⚔️ Конкурс Спам лотерея 4 Розыгрыш № 5 537 956

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?

 

"Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: ""NO SMOKING!"". Хорошо, хоть курить можно! "

 

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

 

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

 

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

 

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

 

" Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: ""А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? "". "

 

- Девушка, вы замужем? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

" В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками ""За ВДВ"" развернули стадо обратно. "

 

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно! бережет энергию..

 

"Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: ""почтовый"", то обычно добавляют ""ящик"". А если сказать ""ящик"", то ""водки"", добавляют даже непьющие. "

 

" Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: - Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: - ""П#зды, что ли?! "" "

 

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

 

" - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: ""А что это такое?"" "

 

- Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь.

 

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!

 

Мама с дочкой, москвички, на пляже: Дочь: - О, мама, смотри-ка, мядуза! Мать: - Какая в пязду мядуза, эт цлафан!

 

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

 

" Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: ""Где здесь переход на следующий уровень?!"" "

 

" - Ты чего такая? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: ""А что это такое?"""