Смешные истории

Дорогие пользователи давайте поделимся друг с другом забавными историями из своей жизни или жизни друзей и знакомых

 

Грибочки

• 
  

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

 

"танкист"



армия... стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?"
Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

 

Болельщики




Настроение поганое. Сидим с женой у телевизора, болеем за наших и от волнения глубоко вгрызаемся в воблу. Дети уже спят. Соседи за стеной - бедолаги, вообще от каждой неудачной атаки орут как резанные.
Стоп. А чего они там так раздухарились ? Ту квартиру уже год снимает Алик с семьей. Я даже не уверен - Алик ли он. Так, услышал при знакомстве. Скорее всего, он - Али. Национальность тоже непонятна, может быть курд, может турок или даже афганец. Главное, что люди спокойные и не конфликтные. Иногда к Алику на пару дней приезжают земляки - торговцы с рынка, но тоже ведут себя тихо, как их полосатые сумки - никого не видно и не слышно. А сегодня отчего-то пошли вразнос. И что характерно - болеют за Россию. Футбол - дело хорошее, но зачем же так орать?
Когда нашим забили гол, в комнату вошел сонный сын и, не открывая глаз, сказал:
- Папа, эти соседи так кричат, как будто они кого-то сбросили с балкона, а потом передумали и теперь страдают...
Да, это и вправду было громко. Страдания за стеной по поводу гола переросли в дикий скандал.
Я отложил тараньку, натянул штаны и, воспользовавшись перерывом в матче, решил сходить узнать - кого и за что там убивают?
Звоню, вопли за дверью моментально стихают, открывает Алик. Он, виновато улыбаясь, приглашает меня на кухню и начинает оправдываться:
- Извините за шум, просто России забили гол, и они переживают.
"Они" - человек восемь смуглых, нерусских мужиков, недобро смотрели на меня, как фанатский сектор смотрел бы на заглянувшего к ним капитана нашей сборной. Я вдруг почувствовал себя виноватым за вялую игру наших. Вроде пришел ругаться, а выглядел как капитан тонущего "Титаника", который пришел к пассажирам третьего класса извиняться за айсберг.
Маленький телевизор издевался с холодильника повторами гола в наши ворота, но никто на него не смотрел, болельщики грустили. В углу стоял не по росту огромный для кухни российский флаг.
Я, окончательно сбитый с толку, миролюбиво сказал:
- Ну, ладно, не переживайте, может после перерыва наши еще забьют. Я даже не ожидал, что вы... а оказывается такие яростные болельщики нашей сборной.
Алик:
- Да не... Просто им очень нужно, чтобы Россия вышла из группы... Извините, мы будем потише.
Второй тайм.
У Алика за стеной поначалу все было тихо, но потом дети разных народов опять начали кричать и ругаться. Мы с женой решили потерпеть - не долго осталось, пусть люди получат удовольствие.
Ну вот и все. Финальный свисток, да и таранька кончилась. Грустно.
А болельщики у Алика все не уймутся, орут, как будто у них матч еще продолжается. Прошло 5 минут, 10, но крики не стихают.
Опять надеваю штаны и иду, звоню Алику. Открывается дверь. Я, с претензией в голосе:
- Ребята, скоро два часа ночи! Ну, проиграли и проиграли, жизнь продолжается, чего так орать? Вы что тут, матч в записи пересматриваете?
Алик:
- Извините, больше не будем. Вот это Вам, подарок.
И Алик протянул мне российский флаг.
Я, окончательно сбитый с толку, стоял в коридоре с развернутым знаменем, а Алик продолжал:
- Они - Алик кивнул на своих смурных гостей - только что потеряли большие деньги. Там, у меня в комнате этих флагов осталось двести шестьдесят штук, а маленьких еще больше. Как их теперь продавать на светофорах? Кому теперь они нужны, если вы проиграли?

 

Председатель



В деревне председателю сельсовета сделали предписание: в качестве противопожарной меры вырубить 30-метровую полосу леса. Он вздохнул и вырубил. Тогда ему пришло следующее предписание: засадить вырубленную полосу лиственным лесом, дескать, лиственный лес мешает распространению огня. Председатель схватился за голову и говорит:
- Дак, тот, что мы вырубили, и был лиственным!
- Да? - удивились на том конце. - Ну, ладно тогда...
А потом велели ему в деревне Липино сделать спуски к воде и поставить указатели "река - там". А еще велели купить помпу. А помпа - 57 тысяч рублей. Денег таких в сельсовете отродясь не видали. Председатель решил тянуть время. Пока тянул, его через суд оштрафовали на 6 тысяч. А зарплата у него - десять. Но заплатил он эти шесть тысяч из своего кармана. Но просрочил трое суток. И мировой судья подогнал ему еще двенадцать.
Бедный председатель приехал в пятницу в Артемовский мировой суд, пал в ноги:
- Нету у меня таких денег!
А судья добрый попался:
- Раз денег нет, могу на трое суток определить.
Председатель обрадовался. Поклонился судье:
- Благодетель! Век за тебя буду Бога молить! Только никак не получается у меня трое суток - в понедельник на работу надо!
А судья говорит:
- Я ж не изверг какой - отсиди двое, и хватит с тебя.
И вот председатель послушно пошел на кичу, завалился на нары, оттарабанил двушку, откинулся, и в понедельник с чистой совестью явился на работу.
А там его ждет телефонограмма из района: "Бла-бла-бла, концепция поменялась - покупку помпы для деревни Липино считаем нецелесообразной"...

 

В магазине белья

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.

- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

 

На свадьбе.



Ну вот, идёт свадьба.
Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум - родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает.

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?
(Кивает красномордому молодцу где-то справа от жениха. Гул постепенно тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой из красного становится малиновым. Кто прослушал, с волнением переспрашивает соседей. "С кем, с кем жила?" "Да вон же! С Пашкой!" "Ааа!" Вскоре тишина наступает - мух не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения. Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает)
- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать,... мы поругались из-за этого и с полгода наверное не разговаривали.
(Гости с интересом смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы, она вскакивает и вылетает за дверь.)
- Ну а уж когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга?

(Кивок мужику слева от родителей невесты. Гости с любопытством смотрят на Серёгу. Серёга при этом тоже оглядывается, как бы ища сам себя)
Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда три бабы под руководством мамы невесты тащили эту подругу через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала
"А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"

 

Пассажирка



Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье.
Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить:
- Да, ( МАТ )! Еду уже, ( МАТ ), скоро приеду!!! Еду, .( МАТ )!
В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:
- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые..ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:
- Ну, это конечно же в переносном смысле...
Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:
- А вот в прямом, скорее всего, уже нет...
Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном добавляет:
- А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

 

Скандал



Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю:
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол, это была временная акция, и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну, я им скандал и закатила.
Я, в непонятках:
- А в чём, собственно, проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что, не понимаешь?! У меня полтинника не было!
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что, не понимаешь?! Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака приготовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я иду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит или просто денег даст.
- Ну, ладно, - говорю, - кабак-то в ста метрах от дома. Пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо... И после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, ( МАТ )!
Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...

 

Девочка.



Рассказ врача...


Пару лет назад я был в командировке, в небольшом поселке. Сижу с хирургом в ординаторской, чешем языками, входит фельдшер:
- Там девушка поступила с аппендицитом...
-А когда заболел живот?
-С прошлой пятницы...
-Ты чё дурак? Пять дней болеет, она бы уже дуба давать начала! - грубо ответил пожилой хирург.
УЗИ нет, все диагнозы ставили собственными ощущениями...
Гинеколог свое отмел- боли справа, внизу живота, девушка поклялась, что девственна. Хирургу ни чего не осталось, как готовить её к операции...
Позвали меня для дачи наркоза. Юная, симпатичная дева. Анамнез, то сё...
-Куришь?
-Не не доктор! -побожилась она.
Ну и всё, поехали в операционную, внутривенная анестезия. Открыли живот, а аппендикс целехонек, но воспалительный есть есть. Причина не в нём. Но отросток всё же хирург удалил. Давай после, исследовать живот, нашел воспаленную маточную трубу и кисты на ней. Вызвали гинеколога, решили больше ни чего не предпринимать, только посев воспалительной жидкости взяли.
К концу операции девочка стала закашливаться, подсинела. Я уж испугался, что аспирацию желудочными массами получил, полечил, посанировал изо рта. Вроде обошлось, раздышалась, порозовела, проснулась. Послеоперационной период без осложнений. На вторые сутки нашел её в курилке, согнутой в три погибели, но дымящую крепкую сигару.
- Ты же не куришь!?
-Я постеснялась...
-Ну ну...
Ушел. С кашлем в конце операции стало ясно. Она так и лечились с диагнозом катаральный аппендицит, пятидневной давности. Антибиотиками задавили инфекцию.
Спустя две недели, разговариваю с доктором:
- Помнишь девочку с аппендицитом?- спрашивает он.
-Ну...
-Гонорею высеяли...
-Ни чё се девочка,- изумился я.
- Мдаааа,- протянул хирург, выдыхая густой дым, - а можно было бы шкурку не портить...

 

Нет логики.

Был у меня один знакомый, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, так как я уже на тот момент был умудрённый 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на пять, и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришёл Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его Солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причём серьёзно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа".
Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в ещё более подавленном состоянии и рассказал, что, в ответ на его предложение, она влепила ему пощёчину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

 

Верить надо.


Группа "руссо туристо", наплював на облико морале, пошла в Голландии в интересный магазин с желанием попробовать хучь разок как оно, голландцем-то быть. А там лежат непонятные пилюльки-укурки-припарки всех цветов, а в переведенных комментариях что-то типа "для смеху, для расслабухи, для восторгу, для радости". Ну, каждый взял, чего душа просила, а один выпендрился - "для страху" взял.

Пришли в гостиницу, собрались на всякий случай в одном номере, законопатились там и употребили. Кто хихикает, кто мечтает. А тот единственный оригинал вдруг сорвался с диким воплем: "ЩАС РУХНЕТ!", подбежал к стене и давай в нее упираться и причитать, мол, сволочи, помогайте держать - придавит всех на хрен! Так и рыдал до утра, пока не отпустило...

А надо верить тому, что на этикетках написано, особливо в фармакологии.

 

Реальный диалог между молодой дамой и врачом в нашей районной женской консультации:
— Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли?! Bы yвepeны?
— Дa, я yвepeн...
— Toчнo 23, a нe 27 ???
— Hикaкиx coмнeний - 23 нeдeли...
— Бoжe! Я нe зa тoгo зaмyж вышлa!!!.

 

Камуфляж



История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков истребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важное решение - выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну, и какие-то там еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых высотах, и еще много чего говорили, Вьетнам, наверное, тоже свою роль сыграл.
Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился в ПВО, потому что это были перехватчики.
Недолюбливали их тогда, этих из ПВО... Приедет такой из штаба генерал в красных погонах; может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение обязывает.
Ну, вобщем, приехал очередной такой. Вроде все ему показали, строем мимо походили, "ура" покричали. На закуску были показательные полеты. На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая.
Тут генералу срочно потребовалось в туалет, убегает. Туалет у нас как бы стоял позади, но тоже с видом на рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара свежеокрашенных.
Дальше было то, о чем мне рассказали только через много лет. Генерал этот бежал наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая незастегнутое, а другой махая всем кулаком. И кричал:
- Немедленно остановите полеты, идиоты! У вас самолеты в чехлах на взлет уходят!!!

 

А еще говорят приметы не сбываются…

Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены...Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…с нета.

 

Кот молчит...



Рассказ соседки.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

 

Чет не похоже нк свои расмказы)

 

Дембель



Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке. Нас было четверо жестоко обманутых дембелей, едущих в неизвестном направлении.
Ещё утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведёрками залили тысячи тонн бетона и таки построили секретный объект "Х"), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью. Но в один миг жизнь перевернулась.
Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал:
- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать, на благо... и чтобы оставить о себе добрую память... Короче, работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже, и, если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет...
Подполковник рассвирепел, и его грузинский акцент стал ещё заметнее:
- Отставить разговорчики! Вы пока ещё солдаты Советской Армии, и я вижу, что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы первой партии. Не заслуживаете!
- Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали, и мы успели... Мы же...
Зам нач штаба сменил гнев на милость:
- Ну, что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в машину, я сейчас подойду.
С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.
В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга, у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал: "Да подождите вы, куда так спешить? А поговорить..."
Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на сапогах большие белые помпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно квадратной шапке, подсиненной гуталином.
Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей.
Подполковник:
- Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели. Между прочим, вместо дома они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового года, это я обещаю. Давайте, только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать.
Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит: кому нужны беглые солдаты без документов, избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочёсывая всю Грузию. Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять, задрав голову вверх, было тоже глупо. Связали из трёх лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу.
Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать. Зачем мы ему без ног?
Вдруг видим на единственном оставшемся старом куске шифера карандашная надпись: "Тем, кто придёт после нас! Братья дембеля! Нас припахал этот урод на три часа, но через два дня, когда старый шифер был снят, собран и выброшен, эта Козлина заявила, что, пока новый шифер не положите, домой не поедете. Мы его послали на х..й, жаль, что слишком поздно. Пацаны, будьте мужиками, не делайте ему нихрена! Всё равно дембель! Дембеля из Бакуриани. ДМБ-87"
Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы, и через минуту мы жадно бросились в работу. Я внизу цеплял на крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали. Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть, ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.
Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу:
- Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые прокладки! Кто разобьёт лист шифера, уволится на день позже, я не шучу!
Лезть он, разумеется, не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трёх кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались изо всех сил.
В полдня, конечно, не уложились, но за четыре управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями и клеёнкой) Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не упёрли), пять часов без обеда дожидались машину. Вернулись в часть.
После долгих уговоров подполковник великодушно простил нам уроненный с крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути. На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд. Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь.
У нас четверых от радости потекли слезы... Мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали: "Дождь!!! Дождь, пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!"
Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжёлой дороги, глядя как они сходят сума от простого ливня. То ли ещё будет.

P.S: Пройдет много лет, и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней. Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлёстом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние). Чтобы остаться сухим, подполковнику нужно бы было в своём мандариновом саду победить гравитацию, но, судя по его осмысленному лицу, - нет, не победит...

 

Вырубил



Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: "Пошли я сказал!"
Она:
- Ну, не надо... Ну, я прошу...
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Дружбан им:
- Не могли девушке помочь... Ржёте тут...
Они ему:
- Классно, мужик, ты контроллера вырубил!

 

РУССКИЙ СОЛДАТ МОЖЕТ ВЫПИТЬ НЕ ПРОСТО МНОГО, А ОЧЕНЬ МНОГО



Касательно объемов..)) - Многие пили из стакана, бутылки, чайника, даже
из ведра. Некоторые пили прямо из бочки...
Было это в 1984 году. Служил я в славном городе-герое Ленинграде.
В те времена заготовкой овощей на зиму каждый военный округ занимался
самостоятельно. В помощь труженикам сельского хозяйства формировалась
такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего
человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные
вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, - в солнечную Молдавию или
на Украину. Повезло, короче...
Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база
заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и
КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и
нафиг никому не нужная.. В общем, не жизнь была, а малина
земляничная..
Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем
5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.
Задача: перекидать все это в вагон.
Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.
Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день По окончании этих трех
месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или
Шварценеггеру...)
Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что
начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо
полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))
Но мужик он был справедливый, - кормил просто на убой и каждый день
ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро после
работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то
самое..))
И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако начальник
грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из
автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении
ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "
Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз -
пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока
были силы залезать..))
В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного
заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их
глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на
работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки
отпили!!!..)
Назад в Питер ехали в купейном вагоне...