★Чётко Анекдоты

Доброе утро, Васыль. Как дела с проектом?
— У меня для вас две новости...
— Начните с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

 

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

 

Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.

 

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

 

Бикса приходит на фирму устраиваться на работу.
У нее спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре...

 

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

 

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

 

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.

 

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были

 

— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой! — Как говорится, не было бы счастья…

 

Гуляют отец с маленькой дочерью по зоопарку. Подходят к клетке с обезьяной, девочка говорит:
- Папа, папа, смотри, обезьянка дёргается!
- Она не дёргается, она др*чит! Женщина, отойдите, ребёнку чл*н не видно!

 

— А как ваш прибор так быстро определяет наличие вируса и со стопроцентной точностью? — Да очень просто. Прибор сам вводит вирус, а потом его мгновенно определяет. — Но это же нечестно. — Да, нечестно. Зато прибыльно.

 

жил был один мужик.и как то в один ”прекрасный день” у него перестал вставать ху％ .Блин думает капец надо срочно к врачу.Собрался поехал в больницу нашел врача подходящего расказал о проблеме .Врач выписал ему таблетки 3 раза в день принимать неделю.Блин думает что за квест 3 раза в день еще и целую неделю а дома жена все дела ай думает всю пачку сразу выпью .Выпивает и тут как по взмаху волшебной палочки вжууух каменный стояк та такой что аж больно.Вау думает круто.И пошло поехало всю ночь жену тарабанил .Хм а ху％ц та не падает .Ого ！Подроч％ил раз 15 да так что рука аж синяя.Все равно не падает .Пошол до любовницы и ее отделал .А он все стоит и даже не думает расслабляться.Бедный мужик уже в сарай пошол все живность тра％нул .До сих пор стоит .Так он короче все село всех баб животных отымел.Люди в ужасе собрались хабрали живность и в лес спрятались.
Мужик в шоке к доктору .Что делать？Док посоветовал током попробовать！
Ну мужик в отчаянии пошол в село обратно пробовать ,а что остаеться делать.
В это время люди в лесу решили послать маленькую девочку проверить что там ！Ну она по тихому пробралась в село глядь а там мужик стоит х％й обмотал проводами и током херачит.Бежит девочка обратно в лес .Все：”что там рассказуй!”
девочка кричит：”хана нам всем пиз％ец он его на зарядку поставил!”

 

– Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл, от полиции ушёл, и от тебя, госнаркоконтроль, уйду!
– Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!

 

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

 

— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотики принимаете?
— Конечно нет. Доктор, так что со мной?
— Вы скучный.

 

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
– Серега, ты за кисть крепко держишься?
– Крепко.
– Тогда я лестницу забираю.

 

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои

 

Поехал мужик в Африку.Спустя год возвращается домой.
Приходит к мужику его кум.Сели за стол%%%бахнули храброй водице!!!!Спустя час мужик говорит куму.Не могу жить устал я.....берет веревку и идет вешаться.Кум мужику говорит !
Что ты творишь ..Все же хорошо ..ты жив.здоров,с Африке вернулся.Я когда в Африке был меня в плен взяли.Мужик снова берет веревку и идет вешаться.Кум ему говорит,ну ты вернулся же.Мужик в плену меня заставляли!!!алмазы копать, нефть добывать.Опять берёт петлю и вновь за своё.Кум говорит ты же вернулся жив-здоров ты не понимаешь. Мужик снова берет эту ебаную веревку. Идет вешаться...
Кум опять ему ...Ты же вернулся..жив здоров.Мужик говорит потом в Африке меня из плена выкупили...Опять берет веревку идет вешаться.Кум ему говорит..это же прекрасно,тебя спасли ты вернулся домой.Мужик в 100тый раз берет Его любимую нить ...и идет вешаться.Негр который меня с плена выкупил ...мне на рот давал!!!!Кум...но всё же обошлось ты вернулся жив,здоров.Муж плача опять берет верёвку.И шагает вешаться.Кум ему...ты живой,здоровенький все же хорошо.Мужик говорит Негр меня в жопу ебал...Кум все же обошлось ты вернулся жив,здоров...Мужик куму говорит ...ты не понимаешь я по нему скучаю.

 

Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах@й!!!!