★Чётко Анекдоты

– На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? – На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

 

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

 

Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

 

Когда 17 летний сосед здоровается со мной словом «Здравствуйте», то я всегда отвечаю «Привет», чтобы показать, что я ещё молод и с ним на одной волне, типа тоже слушаю Аврил Лавин и Токио Хотел.

 

Тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

 

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

 

— Алло, это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

 

У врача:
— Доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

 

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.

 

— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?
— Пью - я, она - страдает.

 

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай прическу и побрей ноги!
— Да? А я как дура червей накопала...

 

Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

 

— Вы действительно сами писали эту курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт вуза?
— 1:1.

 

У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе».
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

 

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

 

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник. Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

 

— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин.
— А что тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ: «нет»!

 

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эррекцию.

 

Преподаватель - студенту:
— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель!

 

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по—другому.