★Чётко Анекдоты про алкашей

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю...

 

- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.

 

Один мужик по пьяни говорит другому:
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

 

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!

 

Как-то раз, отец восьмиклассницы Маши нашел у нее пачку сигарет. Уже после третьей затяжки ничто не могло уменьшить его желание поохотиться на стаю летающих радужных напильников.

 

Предупреждение: "В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов".

 

Я вчера с друзьями водки выпил и наутро, как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли...

 

Гаишник останавливает на трассе показавшийся ему подозрительным автомобиль. От водителя исходит сильный запах спиртного.
- Ну, сколько вы выпили и когда начали?
- Сколько я выпил, лейтенант, мне и не сосчитать, а пью я, дай Бог памяти, с семьдесят четвертого года...

 

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.

 

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

 

Пьяный конферасье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

 

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

 

Осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. Потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

 

- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.

 

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое. А похмелье, зараза, потом все равно русское...

 

Встречаются два друга. Один предлагает:
- Давай возмем пивка. Посидим, поговорим.
- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.

 

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

 

теперь ты начал набивать???

 

- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

 

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.