Смешные истории про детей

Смешные истории про дитей

 

Учила сына читать. Чтение давалось ему с большим трудом, и я решила заменить занятия походами в кафе, где он заказывал то, что хотел. Для этого приходилось читать меню. Однажды он выбирал пиццу и на всё кафе заявил, что хочет пиццу с "конченым лосем". После того как слезы официанта высохли, а мое перекошенное лицо выровнялось, мы поняли, что это всего лишь пицца... с копченым лососем

 

Показываю дочери старый фокус с отрыванием большого пальца.
- Папа, ну как это получается?

- Смотри внимательно: хоп, пальца нет. Хоп, палец снова на месте.

- Папа! Ну палец же нельзя оторвать!

- Ну смотри еще раз: хоп!

- Стоп. А теперь дай его мне.

 

Однажды в детском саду нам задали вопрос: "Какую пользу приносит человеку курица?" Высказывались разные варианты: перья, яйца, мясо, но никто не назвал самый, как мне казалось, очевидный вариант. Тогда я подняла руку и сказала: "Их можно приносить в жертву!" Воспитательница офигела. Родители дома, конечно, посмеялись, но смотреть с ними телевизор мне больше не разрешали

 

Моя подруга была беременна вторым ребенком. Старшего сына (3 года) на время родов и выписки отправили к бабушке. И вот его привезли обратно, а дома - сестричка. Он пару часов понаблюдал за всем происходящим и выдал: "Я не понял, у этого ребенка есть родители? Когда они его заберут?" Эх, пацан... Младшая сестра - твой пожизненный крест.

 

Сыну 3,5 года, милый и добрый мальчик. Утром лежали с ним в кровати, и он начал тыкать пальчиком мне в глаз. Я говорю: "Хватит! Зачем ты это делаешь?" А он отвечает: "Мама, я хочу, чтобы ты стала пиратом!"

 

Дочка прохладно относится к сказкам, и муж, видимо, решил это исправить, читая ей сказки братьев Гримм в оригинале. Вечер, иду мимо комнаты дочки и слышу: "Птицы выклевали злым сестрам глаза". Седею, мысленно трачу деньги на психолога (для дочки) и белые тапки (для мужа), на первой космической влетаю в комнату. Дочка лежит на кровати довольная. "Во-о-от, — говорит мой добрый, любящий всех ребенок. — Это уже больше похоже на правду".

 

Уезжали с мужем на 2 недели в отпуск. Сын, 4 года, остался с моей мамой. Вернулись, проводили бабушку домой, и за столом сын выдал: "Наконец-то вы приехали, еще немного, и я бы из дома сбежал. Я таких женщин еще не встречал". Муж хлопал стоя.

 

В детстве услышал песню по радио: "Ты мне должен за газ, ты мне должен за свет". Помню, очень удивился: песня вроде о любви, при чем тут коммунальные платежи? А когда, уже взрослым, вновь услышал эту песню, понял, что там поется: "Ты мне должен закат, ты мне должен рассвет".

 

Сегодня на последнем звонке в 4-м классе присутствовал аниматор. И вот коротко об учениках нашего класса. Аниматор: "Дети, на какой вопрос нельзя ответить "да"?" Дети: "Ты умер?"

 

А можно , свою историю!?)
Я там с племянника прикол выловил)
Я ему внушал, что соли это - плохо) и он еду, не солит теперь)
Получил люлей от сёстры !)
Говорит, зачем ты ему так внушил, что соль это яд)
Он терь еду, не солит и боится - как огня!) жесть...())

 

Дочери 4 года. Пришла за ней в садик, говорю: "Одевайся". А она мне: "Подожди, я на Никиту любуюсь, а то до завтра не увижу". Любовь.

 

Дети верят в Деда Мороза, но в определенном возрасте начинают сомневаться. Дочери 8 лет. Однажды утром она спрашивает: "А кто же все-таки покупает и распределяет подарки под елку?" Я, поддерживая легенду, отвечаю: "Высшая сила!" Дочь: "Это папа, что ли?"

 

Как и все мамы, слежу за тем, чтобы 4-летний сын не ел слишком много сладкого. Как-то раз смотрю - уплетает за обе щеки. Спрашиваю: "Ты ешь конфеты?" Сын невозмутимо: "Да, ем". Я строго: "Ты что, сам их взял? Почему взял?" Сын: "Потому что у меня есть руки". И не поспоришь ведь.

 

Сегодня видела маленького мальчика, который подбежал к ребятам постарше и чуть ли не со слезами умолял их не жечь пух, потому что "в траве могут быть тысячи муравьев и жучков". Удивительно, но они его послушались и не стали ничего поджигать. Мальчик - мой кумир.

 

Включили с мужем наш любимый фильм "Аватар", пересматриваем. В спальню вламывается сынуля, глядит на экран телевизора, потом делает огромные глаза и говорит: "Нифига себе смурфики повзрослели!"

 

В прошлом году помогали с маленьким сыном копать картошку у бабушки. Вижу, малый с каждой секундой теряет энтузиазм, а потом вообще остановился, сел на камень, задумался. Подхожу к нему, спрашиваю, что случилось. А он мне раздраженно: «Да достала эта картошка. Сначала мы ее закапываем, а потом приходим на то же место и выкапываем! Не понимаю...»

 

Вот я и дома после операции (перелом лодыжки). Лежу, как царица восточная, в подушках мягких и на простынях шелковых. Заботы о детях, кошке и прочем совместно нажитом на муже. Однажды после ужина забегает в комнату дочь: "Папа, что ЭТО делает в посудомойке?" Муж: "ЭТИМ я капусту мешал, когда жарил". Дочь: "Но ведь это деталь от кошки!" Поворачиваю голову... ЭТИМ оказалась лопатка для кошачьего лотка. Благо, новая.

 

Многие пишут о том, как про них забыли и оставили где-то родители. А я в 4 года забыл и оставил родителей... дома. Утром проснулся, оделся и ушел в детский сад, сам! Никто не проснулся, ни родители, ни старший брат. В садике я, с чувством выполненного долга, сидел и уплетал кашу, когда в дверях показалась мама. Не помню, чтобы мне за это попало. Может, и попало.

 

Вчера гуляла с сыном (4 года). Сидим на лавочке, кормим голубей. Сынуля спрашивает: "Мама, а ты знаешь, почему у голубей головы трясутся?" Я говорю: "Нет". А он отвечает: "Потому что у них всегда музыка в голове!"