★Чётко История бывшего ТС

Smoke&Co ​

Пермяки отправили нам бандеролью новый синтетический каннабиноид CB. Стоим у проходной одного из городских предприятий. Звонок. — Я на "Матизе" у входа. — женский голос. Оборачиваюсь, вижу худую женщину лет сорока рядом с малолитражкой, в руках держит нашу посылку. Подходим, расписываюсь в бланке, всё пуки-чики. Дома распаковываю, внутри жестяная коробка от конфет Raffaello. — Что за хуйня? Где товар? — засовываю руку, на дне нащупываю зиплок. — Ага. Все ок! — пакет с белым веществом сливается с белыми конфетами Raffaello. — Вот это конспирация! — закидываю конфету в рот, кидаю пакет на весы. — Сотка! Всё ровно! Отписываю в Skype: "подарок получил". В последнее время уменьшился пассажиропоток. Куда все делись? Приняли их что ли? Или может из-за того, что я ушёл из виртуального пространства, предпочитая работать с теми, с кем двигался давно. Чтобы сделать у нас заказ, новому клиенту необходимо было сказать откуда он взял информацию о нашей лавке, типа членской карты, таким образом отсеявались мусора и кидалы. Многих из списка контактов знал по именам. Кто-где живёт, учиться, на чём двигается, какую музыку слушает. Я был в роли священника, они исповедовались мне во всех своих грехах, а я отпускал им их, вместе с товаром через цифры интернет кошелька. — Ступай с миром, сын мой. — как правило очищение находилось за гаражами, в правом углу прикопанное в земле, либо за доской объявления у первого подъезда. Были ди-джеи, были рэпера. Не исключено, что Восточный округ вырубал у меня по закладке или пацаны из ТГК, приехавшие в ЕКБ погостить. Ройзман мог написать, кто-то из его банды точно был. Всех объединяло то, что они хотели дунуть и улететь, неважно кто каких политических взглядов, музыкальных предпочтений, ориентации, расовой принадлежности. Долбят все и я готов к ним прийти на помощь, как Чёрный плащ несущий на крыльях ночи фасованные пакетики счастья или очистительные облатки, как для прихожан католической церкви. В голове родилась идея, идея фикс, наполеоновский план или план Барбаросса, создать лучший магазин в России, не-е это будет слишком, в Свердловской области, да, best of the best, погибать так с музыкой ебать так королев. Хотя то и другое у меня есть, королева лежит рядом и манит меня своей прекрасной попкой, минуточку... Так вот, пора выйти из тени. Let's Go! Создав магазин, в первые дни мне написали наверное все опера из всех отделений города Екатеринбурга. ФСБ и ГНК делают ставки: "У кого же он будет тариться? Может есть выход на сам Китай?" — Ага, пью дахунпао вместе с Син Цзиньпином по субботам. Но это другой я и в другом измерении и с другой профессией, допустим накокаиненый министр иностранных дел РФ и кричащий на "измене" на узкоглазых: — Где блять мой контейнер с дерьмом? Я же просил отправить его в Екатеринбург, а не в Салехард! Кому я там буду это сбанчивать? Что-то типа того, ну вы поняли к чему ... Благодаря правильно выбранной тактике, отсеяв большой процент шлака, (шкуроходов, мусоров, мутных) на ветке пишут трип репорты как по заказу. Стихи, слоганы, лейблы - всё закладку. Золотое правило - не жалеть средств на PR, девушки отправляют ню фото с название лучшего магазина: Smoke&Co! Один чувак скинул фото своей задницы и ему достался приз зрительских симпатий, десятка джигурды. Тёлкам по 30 и 20 грамм за первое и второе место соответственно. Одна стала возмущаться, что так нечестно, у него нет сисек и пизды, конкурс для девушек же! — Похуй! Держи 10-ку. Это произвело фурор. Комментарии: " щедрый, лучший, ахуенный", конечно за 70г дживика можно было выложить название магазина из голых тел шлюх, то есть эскортниц, на брусчатке площади 1905-го года в Екб. Smoke&Co стал бить все рекорды популярности, поднимаясь вверх на пару пунктов каждый день. Нет времени ждать бандероли из Перми, мы ездим туда на машине, чтобы забрать вес закладкой. Здесь и сейчас! — такой девиз. Темп жизни ускорился в разы, мы жили в машине. Счётчик пробега авто мотает километры быстрее, чем минутная стрелка делает круг на часах. Уже забил хуй на письма счастья приходящие на мой почтовый ящик. Мы питались или в "автомаке" или на заправках "Газпрома" или заказывали пиццу/роллы на дом, находясь в 100 километрах пути от города, но по расчетам через час должны быть на месте. Дома за час успеваю набухаться, лечь спать, а утром, встав, выпить бутылку "боржоми" или стакан заваренного кратома и снова канитель. Как Падре, тоже бухло и наркота, пассажиры по вечерам изливают мне душу философскими разговорами о жизни простым языком, кстати, позже возьму к себе в команду некоторых из них. Smoke&Co на первой строчке легального хит-парада, мы утерли нос нашим конкурентам, легавые мечтают взять интервью у Смоки в своих участках, тёлки на "ротан", вступить в нашу коалицию и приглашают на Алко-Нарко-Party. — Сегодня раздача подарков первым пятм кто напишет! — Вау! Бурные аплодисменты и взрыв овации. Праздник каждый день. — Смоки ты лучший! Партнеры по бизнесу кусают локти: "вот же сука этот Смоук." Вставляют палки в колёса, но мы перемалываем их как танк т-34 каски не добитых немцев в сорок пятом. Кажется нас уже не остановить, появляются филиалы в других городах Свердловской области, мы захватываем территорию за территорией. Хорошо организованная рекламная компания повысила авторитет магазина и увеличила поток пассажиров, а низкая цена - любовь и уважение, пока администрация форума RC не стала бороться с демпингом, но мы не собирались поднимать цены для наших клиентов. В первый раз меня оштрафовали на два битка, биток тогда стоил 15к. Потом на 4 btc и бан на месяц. Пишу администратору форума: — Какого хуя? В ответ: — Если вы хотите работать на этом ресурсе, то должны следовать нашим правилам. Говорю им, что это днище ебаное и платить ничего не буду, нас и так уже все знают. Ухожу на другой ресурс, где принимают как родного. Smoke&Co снова в деле! Хорошие отношения с администрацией и мы первые на вершине иерархической цепочки. В жопу правила. Нахуй законы и физические в том числе. У нас есть ключ от астрального мира.

 

KUBANA. (Part 1) ​

В первый раз когда ехали на юг, загрузили в тачку 25 л воды, старый телевизор Panasonic, сумку холодильник с едой и прочую всякую хуйню, будто планировали пересечь Атлантический океан на паруснике, а не поездку по западной части России по федеральным трассам. В этот раз стали умнее, взяли только по две 05 "Аква Минерале" и 50 тонн налички, плюс карту виза. Ну и пакет дживика для Сальвии. Билеты на фест купленны онлайн, а гостиница забронирована и оплачена полностью. Так, а что за Fest? Фестиваль Open Air Кубана, на берегу Чёрного моря, ожидается приезд таких групп как Prodigy, wu-tang clan, Bloodhound Gang, Кустурица и многие другие. Зрителей намечается больше 100.000 человек. В 9:00 утра выезжаем из пригорода Екатеринбурга, солнечный денёк, судя по погоде сегодня будет жарко. Новое японское авто, полный бак бензина, все системы проверенны, масло поменяно, машина издает приятный звук "рын-рын". — А you ready? — Ea! — Сальвия взрывает пипетку, на спидометре 120 км/ч, мимо мелькают деревья, кукуруза, покосившиеся избы, коровы. Дорога убитая в хлам, как и моя пассажирка. Я наболтал музла, что-то типа Benny Benassi, пролетая Уральские горы в 100 миль в час, попиваю АдреналинРаш и время от времени проверяю мессенджеры. Связь в дороге полное говно, где-то 4G внедряют, а у меня хотя бы один джи показало, но приложение успешно жрут трафик и бабки со счёта испаряются быстрее, чем сгорает топливо в бензобаке. Кусками вырезанный асфальт на трассе не даёт мне заснуть. Челябинская область - это озёра, леса и горы. Думал, что я быстро езжу, но тут мы охуели когда увидели, что нас обгоняет в гору фура (на прицепе написано магнит), навстречу ему ехал паркетник, но "тяжеловес" и не думал менять траекторию, обогнав ещё две машины, перестроился и ещё за холмом. Когда мы поравнялись с паркетником, он стоял на обочине, люди сидели в нём без движения и смотрели вдаль, походу вся жизнь пролетела перед их глазами и им бы сейчас кирпичи из штанов выложить. Проехали Уфу и тормознули на ночь в придорожном двухэтажном мотеле, оставив на утро следы секса на постели. В 7 утра спускаемся вниз в кафе, там стоят широкие деревянные столы с лавками, в углу висит телевизор, по которому шел мультик про Микки Мауса. Сальвия не любила мышонка Микки, из-за его пидорского голоса и попросила пульт у старенькой барменшы, когда я заказал себе плов и хорошо про жареную яичницу для неё. Ящик показывал только два канала, а не-е, три канала, ещё был христианский "союз", который ловит в любом месте и без антенны. Вот. Переключает на местный канал, по которому шла "Играй гармонь" только на башкирском и оставляет. Приносят еду, ем плов, смотрю башкирскую передачу "Играй гармонь", пью кофе. Барменша, пританцовывая, протирает пыль и улыбаются нам и думает наверное: "какая хорошая молодёжь". Я думаю, как буду через пару дней бухать и накуриваться на фесте под песню "Smack My Bitch Up". Вечером нам надо быть уже в Волгограде, проехав Самару и Саратов. Беру на кассе энергетика, воды и шоколадку. — Всё, сваливаем. — говорю Сальвии. Тачка стоит уже прогретая, заведённая с автозапуска, цепляем на лобовуху видеорегистратор, GPS навигатор и антирадар. — С утра надо музычку по забористей. — включаем "Enter Shikari" и выезжаем со стоянки на хайвей в сторону Запада. Самару мы проехали в 12 дня, Саратов в 17:00, а в Волгоград... В Волгоград мы не попали, шёл ремонт федеральной трассы, навигатор выбрал альтернативный путь. Странно, пока нас не остановил не один ДПСник, антирадар купленныц за 7К оправдал себя, точно. После того как свернули на "шоссе 66", проехали 400 км по каким-то ебеням, уже 70 км горит датчик, что надо заправить авто, мне кажется мы едем на одних бензиновых парах. Проезжаем населённый пункт "Мужики", но заправкой тут и не пахло, навстречу нам попадаются редкие машины, в основном полу разъёбанные драчи и трактора. — Вот будет весело если мы тут встанем. — начинает язвить Сальвия, она же типа говорила, что надо было остановиться на той заправке, на которой еще прадеды заправляли своих железных коней, "победу" или на чём там они ездили в тридцатых годах? — Ага, как в фильме "Поворот не туда". — вдали показалось очередное захолустье, заезжаем в "СеноTown" или "НавозВиль", у магазинчика стоит "коп" с мужиками, они о чем-то разговаривают и сплевывают на тротуар. Проезжаем медленно мимо, мы смотрим на них, они на нас. — Бля, надо узнать где тут заправка. — говорю, разворачивая тачку к магазину. — не подскажете, где тут заправка поблизости? — Если повернёте направо, будет заправка, но там бензин не очень, лучше доедьте до Забухалово (не помню какой пункт он назвал, но что-то подобное). — Это далеко? — 20 км. — Нам не доехать, а до Краснодара далеко? — Где-то 1000 км. — отвечает вежливый шэриф. — Нихуя себе. — про себя. — Спасибо. — выруливаю направо, пиздец, если та заправка которую мы проехали была тридцатых годов, то эта была первая заправка в мире. Не сразу разобрался где, куда, чего нажимать, но дед выглядывающий из окошка оплаты дал подобные инструкции. Заливаю 5 л самого дорогого тут 92 бензина, датчик на консоли продолжает гореть, едем до за Бухалова. — О чудо, в Забухалове Газпром! Пока в тачку заливается 60л аи-95 евро берём в магазине кофе, хот доги, воды и банку Burn. — Узнать бы ещё где мы едем? — пытаюсь уменьшить масштаб карты на навигаторе. Что за край такой? Но его глючит и в радиусе 50 км, слетает. Это наверное навигатор Пабло Эскобара, проложив путь пикулями, тут не только заправок нет, но и ни одного поста ДПС. Уже стемнело, а дорога даже издалека не подходят к той, по которой люди едут на юг. Нам надо выехать на М4-Дон, но где она, хуй его знает. Едем уже не по асфальту, а по каким-то ухабам со скоростью 30 км ч, навигатор показывает ехать прямо, срабатывает чуйка, торможу за два метра от выкопанного рва. — Охуенно! — разворачиваемся. К трем часам ночи выехали на трассу М4, сняли номер в отеле и завалились спать. До Ростова-на-Дону ещё 200 км и столько же потом до Краснодара. Нормально, к обеду будем в Крд, он же КраснодЫр, он же Быдлодар, местные жители кубанцы или кубаноиды, говорят с южным пиздопротивным акцентом и имеют ебанутый характер, но в последнее время городишко разбавляется приезжими из Москвы и мамонтами с Севера. Под Ростовом тормозят ДэПэСы, за превышение скоростного режима, чтобы остановиться, я проехал еще метров двести и пока к нашей машине идёт пухлый южный полицай в белой рубашке, Сальвия не находит ничего подходящего как взорвать пипетку. — Ну ты хотя бы при мусорах это не делала, а? — Да, пофиг. — Ладно. — выхожу из тачки с джентльменским набором водителя едущего на юга: права, страховка и пачка налички. — Здравствуйте! У вас такие дороги хорошие, что скорость не замечаешь даже. Намного превысил? — тут как бы вопрос с двойным смыслом. — Да, прилично. На 55 км ч. — Оу. Давайте я вам тогда покажу страховку? — кладу в файлик со страховкой 1.000 руб и передаю копу, Копертфильд отдыхает, банкнота растворилась в воздухе, а в ответ пожелания "счастливого пути". До Краснодара добрались без происшествий, сняли номер в небольшой гостинице, на первом этаже кафе, на заднем дворе баня, типичный отель-бордель. Когда поднимались по лестнице на второй этаж, там курили два мужика и баба в майке без лифона, один из них: — Тоже секс марафон? — Да нет, с дороги отдохнуть. — отвечаю. — Ну да. — и лыбу давят. В номере большая кровать, напротив телевизор, сбоку холодильник с бухлом, водой и ништяками. В тумбочке плетёная корзинка с сигаретами, со смазкой и презервативами, ничего лишнего, все по сути. Грех не согрешить, но для начала нужно вырубить шмали в этом городишке, не с пустыми же руками ехать на фестиваль завтра? Тем более как показывает практика, шансов выловить пушера на фесте равны нулю.

 

Kubana (Part 2) ​

Захожу в даркнет на форум RC с мыслями вырубить гашиша или травки (мы же на юге) и эйфорктика прочистить носдри под Infected Mushrooms было бы как нельзя кстати. Нажимаем вкладку Юг, а там пару магазинов в Ростове-на-Дону, в Новороссийске и три в КРД, посмотрим, что пишут люди: Магазин "Весёлый Алибаба, так последняя активность на ветке два месяца назад, второй магазин" Абрикоска", комментарии неоднозначные, фифти-фифти, могут кинуть, третий магазин "Краснодарский Мага", отзывов мало, но по крайней мере нет плохих. На прилавке только микс 3г - 1.500 руб, пиздец, надо срочно открывать здесь филиал Smoke&Co, а то грусть/печаль и ценник я ебу. Списываюсь с этим Васей, то есть Магой в Skype. — Здорово! Джигурда есть? — Привет. Что? — Дживик. JWH. — Нет, только микс. — 1.500 р? — Да. — Оплата Киви? (блять что они все на Qiwi сидят) — После оплаты долго ждать? — Сразу дам. — Ну. ОК. давай цифры и коммент. Закидываю полторашку на Qiwi, он минут через десять скидывает адрес, закладка у частного дома номер 28, справа от калитки куст, под кустом. Через полчаса мы на месте, проезжая медленно мимо дома, вижу куст и вижу под ним зиплок с миксом, со стороны дороги валяется. Просто блять валяется на земле, ни фольги, ни скотча, не простой даже пачки из-под сигарет, в Екб такой клад и пяти минут не пролежал бы, как они тут работают мать их? Останавливаюсь, открываю дверь, протягиваю руку, забираю пакетик, закрываю дверь, включаю передачу на D (Drive) и рвём когти. Smoke&Со продаёт 1гр по 2.000 руб, из которого можно сделать 15-20 г микса. Они же тут толкают 3гр микса за полтора, то есть 1гр дживы уходит по 7500 - 10000 руб. Не хило. И это в 2013 году, такое чувство, что легла тут нет вообще. Конечно. Зачем? Если под окном растёт не хуже продукт. В номере Сальвия лежит голая на спине, я стою над ней, кончая поливаю из шланга всё вокруг, простыни, одеяла, подушки, как победитель в формуле-1 разбрызгивающий шампанское из бутылки. Вытираю член об гостиничное белоснежное полотенце и начинаю собираться в дорогу. Под Анапой снова тормозят ДэПэСы, но в этот раз я не нарушал, видят что номера не местные, вот и доебались, обычная практика в тех краях. Подходит молодой ещё, худой сотрудник. — Здравия желаю, лейтенант "Какой-то". Внештатный ксенон? — Здравствуйте. Х.з, в салоне ставили. — Вы в курсе, что в туманки ксенон не предусмотрен? — Не знаю, в салоне ставили, им там лучше знать. — Пройдёмте. Сажусь в их корыто на переднее, они начинают бинтовать мне голову, что это лишение прав и бла-бла, бла-бла-бла. Хотят короче бабла. Смотрю через их лобовуху, Сальвия чиркает зажигалкой, думаю: — Опять за своё, ещё бы высунулась в окно с бонгом в руках. Говорю им: — Минуточку, мне надо позвонить своему юристу. Юриста конечно никакого не было, пришлось взять их на понт. Пересаживаюсь в тачку, говорю пару ласковых Сальвии и звоню Валере, который и ставил мне ксенон в своём гараже. — Валера, привет! До меня гаишники доебались, типа ксенон нештатный, что делать? — Здорово, спроси у них документы инспектора технического надзора, только он в праве что-то предъявлять, если они заморосят, то посылай их. — О'кей. — И ещё. Включи видео на телефоне, они не любят когда их снимают. — Понял, спасибо. Пересаживаюсь в их машину, включаю видеокамеру и говорю: — У вас есть документы инспектора технического надзора? — Видео снимаешь? —спрашивает молодой. — Да. — Нехорошо так делать, не по-мужитски. — и отдает мне права. Выхожу и смеюсь, мусор мне говорит, что не по понятиям так делать, типа не по-пацански. В приподнятом настроении трогаюсь с обочины со шлейфами, оставляя после себя пыль. Мы сняли апартаменты в коттеджном поселке, в километре от моря и фестиваля. В посёлке была парковая зона, стоянка для авто, ресторан. На ресепшене оформляем формальности. Нам отдают бирку с ключом и провожают к нашему таун-хаосу, двухэтажный дом на четыре секции, рядом беседка. Наша секция оказалось на первом этаже слева, М-да, затхлый запах и сырость, старый еще советский холодильник, телевизор-ящик "Горизонт", широкая кровать с подавленным матрасом. — Нифига себе, кондиционер! По углам паутина, wi-fi нет, связь почти не ловит. Добро пожаловать на курорты Краснодарского края! На 10 дней проживания мы отвалили 30 штук, плюс питание 20 штук, на дорогу туда и обратно 30k, за VIP билеты на Kubana Fest, ну и около 20к на связь, штрафы, еду, наркотики и бухло. В общей сложности больше 100к, за такие бабки можно было неплохо отвиснуть не на Кубани, а на Кубе. Так. Надо получить VIP проходки на фест, выдвигаемся в сторону где должен проходить Open Air, в округе полной бухой молодёжи, еду медленно чтобы никого не задавить, кажется люди приехавшие сюда просто отдохнуть, были в шоке от происходящего. Металлисты, панки, рэпера, кислотники, говнари всех мастей, всё в кучу, паркуем тачку у вагончиков. Судя по очереди, проходки выдают тут, в бардачке лежат распечатанные онлайн билеты. В один вагончик очередь не ебическая, во второй стоит пять-шесть человек, с верху табличка - VIP. — О, нам туда! Отдаём копии билетов, показываем паспорта, на наших запястьях крепят фирменные браслеты. Зона фестиваля действительно большая, огороженная по периметру сеткой, проходим через отдельный VIP вход, стоит рамка металлоискателя, секьюрити по обеим сторонам, дежурный полисмен, тёлка с бейджем дает нам флаеры. Мимо палаточный лагерь, на мне футболка с девяносто шестым регионом Свердловской области. Навстречу два нефора. — Привет! Вы с Екб? А мы из Челябы. — Вау, здорово. — отвечает Сальвия и идём дальше своей дорогой. Не, ну а что? Пиво пить с ним что-ли? Зёма? Иди на хуй зема, я вас не знаю. На сцене вовсю идут приготовления, открывать фест должен Кустурица со своим цыганским табором, поднимаемся в VIP ложе. Тут стоят столики, стульчики, тут же барная стойка с закусками и напитками. Заказываю бехеревку и банку энергетика, пока у бара бухал, Кустурица со своей сербской хуйней начал открытие. Все почему-то тащатся по Кустурице, я его не понимаю, не в трезвом, не в пьяном виде, не заходит. Говорят к России неровно дышит, но его искусство мягко говоря попахивает европейской. Лучше бы забашляли Вовке Пу, он бы толкнул речь: "веселитесь, ебитесь, бухаете и употребляйте наркотики", всё равно я вас всех через 7 дней закрою конечно и из калаша пальнул в небо с двух рук. Вот это было бы здорово. Кстати, этот фест был последним, некоторые "люди наверху" посчитают Кубана аморальным и чуть ли не экстремистским и прикроют лавочку. Если не считать kubana-2014 в Калининграде, но это так жалкое подобие того, что было раньше. Посмотрели салют и погнали на флэт, Сальвия за рулём ебашит на дальниках, навстречу мусора, по громкой связи: — Не хулигханьте! — А, что? — Сальвия не врубается. — Дальний свет выключи. — говорю. Она отключает дальний и говорит мусору, когда мы поравнялись с их машиной. — Не видно ничего! Я пожимаю плечами, давая понять менту: "женщины, что тут взять". Утром просыпаемся, беру телефон проверить мессенджеры, смарт выпадает из рук и закатываются под кровать, просовываю руку между стеной и кроватью, нащупываю ткань, достаю женские розовые стринги. — Это не твои? —показываю Сальвии. — Нет. — Они под кроватью походу вообще не моют. —закидываю трусы обратно и с опаской ищу телефон. — Ага, вот он. — пишу в статусе: "На Гоа плохая связь. Если что, не теряйте". — Пора на завтрак. Заходим в трехэтажное здание администрации коттеджного посёлка, на втором этаже ресторан смахивающий на столовую. Берём поднос и смотрим меню. Завтрак: каша, яйцо, хлеб с маслом и чай. — Да, это не Таиланд со шведским столом. Помимо нас, тут уже сидели ребята неформальной наружности. Тёлка и два пацыка, нататуированные, пирсингованные, дреды, цепи, кольца, очень похожы на группу Слот или Кислота. Из знаменитостей вблизи мы увидим только одного, в день когда должны были выступать Prodigy, поднимаемся в вип-зону, на моём пути к бару стоят седовласые мужики в белых рубашках и костюмах, я еще подумал: "Какого хрена они тут забыли?" Но у одного фейс до боли знакомый, где-то я его видел, стоит такой, улыбается, а в это время на сцене хуярят америкосы альтернативу. На следующий день с утра смотрю местные новости по ящику, это оказывается был губернатор Краснодарского края прилетевший на вертолёте со своей свитой. Тут как раз произошло резонансное событие, Bloodhound Gang выступали на Украине и басист группы подтёр жопу российским флагом, в итоге их не пускают на фест, прямо в аэропорту казаки закидали их тухлыми яйцами и пытались вроде отстегать, а это была одна из групп которого я хотел увидеть и услышать. Pedorasy-казаки, ещё Scooter обломал, не приехал по причине болезни, передознулся хуями на берлинском гей параде видимо.

 

Kubana (Part 3) ​

На четвертый день нашего пребывания в зоне всеобщего похуизма решаем вырубить покурить. Мониторю форум где можно поблизости намутить курехи. В Анапе тишина, в Геленджике глухо, есть один виртуальный барыга в Новороссийске под ником Пикачу, пишу этому покемону в аську и договариваюсь о двух граммах микса, за косарь. В Новороссийске закидываем ему на qiwi-кошелёк, получаем адрес, улица Кожемяки 13/1, у забора растёт дерево, у дерева в кустах 2г, начинается квест. Навигатор дом не видит, вбиваю 15й дом, ехать 3 км. О'кей. Заезжаем в частный сектор, тут наверное со времен Лермонтова ничего не менялось, гравий вместо асфальта, частные дома натаканы друг на друга в хаотичном порядке и стоят на крутом склоне, вдалеке виднеется море. Мы нашли 15й дом, 14й, 12й, и 11й, но сука не 13го и тем более 13/1, нихуя, да и таблички не на всех домах. Пишу Покемону, чтобы дал подробнее описание. — Одноэтажный деревянный дом с сараем, окружен забором, калитки в двух метрах дерево. — Да тут полсотни таких домов, которые подходят под это описание. — Ищите. — Ладно. 20 минут спустя вроде нашли подходящий дом, рядом сарай, калитка, дерево. Народу дофига, будто здесь центр города на отшибе, ходят бродят лузгают семки, у тачки уже детвора столпилось, а мы явно не смахиваем на аборигенов, местных жителей. Подхожу к дереву, откуда ни возьмись собака за забором давай гавкать, от неожиданности ахуел конечно. Визуально осмотрев местность, ничего не нахожу, шавка не унимается мне захотелось её придушить, окна избы выходят на дорогу. Прохожие оглядываются. — Тут на юге всё через жопу. — говорю Сальвии. — Какие-то типы у тачки фоткались. — показывает рукой на двух пидоров в 10ти метрах, у одного из них мыльница на шее. — Ты видела на чём тут аборигены ездят? Для них это Cadillac, не параной. Делаю второй заход, уже похую на овчарку и на жильцов дома и прохожих. Проредил всю траву у дерева - мимо, пишу в аську: Smoke: Пикачу есть ещё адрес? Пикачу: Да. Smoke: Дай другой, этот себе оставь. Пикачу: Только за деньги. Smoke: О'кей Pokemon засунь эти 2г себе в жопу. Настроение испорчено. Да ещё проебали выступление "гуано эйпс". Аналогов проведенного мероприятия организаторами Кубаны в России не было. Нашествие? Это говно фест, где кровь, говно и волосы. Крылья? тоже хрень, где хедлайнерами выступают из года в год группы: Ария, ДДТ, Алиса, поющие про русский рок жив или мертв, а они еще живы, хотя он давно уже переродился с появлением таких групп как Психея, Amatory, Jane Air. На фестивале порадовали группа "Кирпичи", Вася В. спел свои старые хиты, группа "План Ломоносова", впервые нами услышанная, где вокалист Лобанов из сериала "Интерны", говорят его видели на пляже абсолютно убитым, а его приятели передавали что-то по кругу и курили. Валерий Сюткин и "Браво" зажгли так, что панки устроили пого танец под их песни, ночной "Infected Mushrooms", вот где надо было закидываться кислотой, с ума сводящая визуальная картинка и во всё проникающие вибрации басов, что аж яица свободило, а в ушах звенело еще несколько часов после окончания концерта. Публика сходила с ума раскачивая трибуны, мы думали она рухнет, но всё обошлось. Кстати, я пару раз отливал за зрительскими трибунами, там темно и можно спокойно поспать, но в этот раз было много народу, кому-то плохо, кто-то уже отдыхает на травке, чтоб никого ненароком не обоссать, пришлось переться до туалетов, где обычно километровые очереди. Некоторые любители пива просто бухают у туалетов, у них тут своя туса, вышел из кабинки, занял очередь в конце и пока добираешься до заветной двери, успеваешь выпить 05. Подходим к туалетам, из одной кабинки вышел чувак, но никто не заходит, ладно думаю похуй, дай-ка зайду и понимаю почему никто не заходит, такое чувство, что этот сортир выбросили совсем дерьмом из самолета и он только что приземлился. — Главное ни к чему не прикасаться. О, да. Кайф! — отливаю и сзади открывается дверь. Там две тёлки, одна из них говорит: — Двери за собой надо закрывать. — обиженно так будто, я ей хуй показал, а она из фем сообщества. — Тут на щеколде говна с килограмм, потом не отмоешь. — спокойно завершаю начатое, сучки уходят. Меня прикалол летний ресторан в VIP зоне под открытым небом, на песке стоят диванчики, кресла мешки набитые пенопластовыми шариками, микро столики из Икеи, по периметру натянута защитная сетка как у военных - декоративный антураж, барная стойка под шатром, там же диджик сводящий музыкальные треки, будто взял флешку из нашей тачки. Плюхаюсь в кресло мешок, заказываем кальян и коктейли, ждём пока нас цене допоёт Жанна Агузарова, хотя пару треков я бы у неё заценил, но это не стоило того, чтобы отрывать зад от кресла мешка с кальяном, если можно было отмотать время назад я бы прихватил с собой чемодан аркоты как у тех двух из фильма "Страх и ненависть в Лас Вегасе. Под Wutang Clan хорошо бы пошёл косяк убойной дури, Infected Mushrooms под кислотой, План Ломоносова разбавить куском гашиша, под песню Кирпичей - "водка плохо," заливался бы водкой "Финляндия". В Prodigy немного амфика, под Сюткина занюхал бы пару дорог мефедрона, Кустурица и метаксетамин, а под Enter Shikari можно было бы смешать всё. В последний день закрытия фестиваля не произошло ничего экстраординарного, спели песню "прощай Кубана" или "До скорого", запустили шары в небо, помахали ручками, потом фейерверк, слёзы на лицах особо впечатлительных, обнимашки и всё. Цирк уехал, клоуны в говно. Завтра мы тоже уедем в сторону восходящего солнца, после завтрака. Каша. Яйцо. Хлеб с маслом. — Как не включено? У нас проживание до 12:00. —Спрашивает Сальвия. — Да, но завтрак не включается уже. — отвечает женщина на кассе в гостиничном столовой. Будете оплачивать? — Нет, всего хорошего. — В Краснодаре заедем в Мак, там поедим. — говорю Сальвии. Ахуеть сервис без завтрака оставили. да пусть они засунут эту кашу с яйцом себе...

 

Это сильно! Мне зашло. Это трустори или вымысел?

 

Это риал щииит бро

 

Мама ама криминал ​

На криминальный путь, на темную дорожку, я встал ещё в школе, менял оценки в учительском журнале и в своем дневнике, в школе канало и потом в технаре проканывало, до поры до времени, пока не стал борзеть, оценки по химии и материаловедению из двоек превращались в пятёрки, а не присутствовал - Н, в 4. Как же заебывали все эти химические формулы: натрий хлор, бокситы - отсосите. Какого хрена я пошёл по технической специальности? Карьера заводского парня меня абсолютно не цепляло. Технарь считался престижным заведением города, ученики выходили бригадирами, мастерами и начальниками цехов крупных заводов Урала. Конкурс на бесплатное обучение, четыре человека на одно место, а потом ещё на первом курсе отфильтровалась треть группы. И вот открывает материаловедичка журнал, палит неладное, её двойки удобно было исправлять на пятёрки, в строчке моей фамилии стоит подряд три пятёрки, просит меня передать ей работы выполненные на А4 формате, а там стоят подделаные оценки с её росписью. — Эта не моя роспись! И эта! И эта! — Ладно, ладно, спалился. Давайте переделаю? — Ты будешь мне весь курс заново сдавать! — грозится Тамара Михайловна. Но она была доброй, начальству сливать не стала, оставляла после пар штудировать материаловедение. С появлением в моей жизни электрогитары, сигарет и алкоголя на третьем курсе, стал время от времени забивать на посещение пар. Дома был компьютер, сканер и цветной принтер, получив справку об освобождении от занятий в больнице, возникает мысль: "А что если"? Сканирую справку, редактирую в фотошопе и распространяю в техникуме. Но лавочку прикрыла завуч, спалившая видимо, что в последнее время стало много заболевших со справками из одного участка. — Бля, она же тупая, как она догадалась? — спрашиваю. — Х.з, но я тебя не сдал. —отвечает одногруппник. Она была тупая и похожа на обезьянку из мультика про маму обезьяну, которая не могла уследить за своими детьми. На День учителя скидываемся втроём и покупаем ец связку бананов. — С праздником вас! — вручаем ей бананы через стол, а сами задерживаемся, чтобы не заржать. — Спасибо ребята! — принимает фрукты, мы выходим из кабинета и ха-ха-ха. Эта история перешла в легенду нашего факультета. Через 3 года встречаю чувака, который был младше меня и учился позже. Спрашиваю: — Обезьяна то там же? — Да, прикинь ей старшаки связку бананов подарили. — Прикинь, это были мы и кликуху ей дали тоже мы. Вообще, идея была Пацифиста, а я и Коср просто поддержали затею. Теперь я понимаю почему меня хотели отчислить, но у них ничего не вышло, экономичка за меня заступилась и директор дал мне шанс сдать все курсовые и чертежи за 3 дня. — Пф, легко! — вообще-то всё было давно готово, просто было в лом. Вечером репетируем в гараже, у нас скоро концерт в клубе, нахуяриваюсь, залазию на крышу гаража с возгласом: "смотри как могу, " прыгаю и ломаю руку. С гипсом сдать все курсовые, чертежи и выйти на диплом не составило проблем, лектора видя в каком я положении, автоматом поставили оценки. Играть на басу в клубе со сломанной рукой в гипсе тоже было невесело. Все наверное думали, что это такой сценический образ, а Пацифист одел костюм врача, но это другая история. Все ахуели когда пришёл на защиту диплома одним из первых, экономичка вхожая в комиссию, сказала: — Вот, а вы в него не верили, молодец! Я довольный собой перехожу дорогу в не предусмотренном для этого месте, чтобы купить в ларьке портвейн, а напротив стоит дорожно постовая служба. — Иди сюда. — мусор машет жезлом. — Неа. — Я набираю обороты в противоположную от них сторону. — Стой говорю. — Дэпэс видимо недавно заступил на службу, после армейки. Мчусь в костюме в белой рубашке и галстуком по газону, закреплённым к туловищу гипсом, так-то неудобная поза для спринтера скажу я вам. Он меня догоняет и спрашивает: — Спортсмен что ли? — Ну типа того. — выписывают сотку штрафа, но это не помешало мне взять портвейн, набухаться и облеваться с него потом. Продолжаю экспериментировать со сканером, на глаза попадается мамин проездной. А что если...? Сканирую и распечатываю на цветном принтере билет, со старого проездного срезаю голограмму и наклеиваю на копию, ламинирую. Выглядит как настоящий. Полетели. Предъявляю кондукторше в автобусе, ноу проблем, делаю ещё пару штук и раздаю друзьям. Наебываем муниципалитет. Мама-ама криминал. Достает из кармана джинсов 100руб и кладу обратно, что меня остановило тогда? Качество печати принтера или тяжесть статьи УК РФ, вспоминая, что раньше за такие шутки давали расстрел. Наверное то и другое. После окончания технаря подыскиваю ВУЗ. Идти в УПИ дальше по технической части? Не хочу. Заебали механизмы, допуски, посадки, анкерные болты. На юридический? В п зду! Административные, уголовные, процессуальные, земельные и другие кодексы, законы с понятиями и формулировками от которых можно мозг сломать. Не то пальто. Экономика? Рынок, бабки бабосики, дебет-кредит. Почему бы и нет. Поступаю на факультет информационных технологий в экономике. В институте все компы были связаны локально. Захожу на мой компьютер ботана, копирую оттуда всю инфу и сливаю на флешку, меняю в курсовых и рефератах ФИО и воаля, сдаю как свою. Как-то проебал весь курс информатики, прихожу только на зачёт, нужно пройти тесты на ПК, билет 20 вопросов по три варианта ответов, если завалил можно обнулить и начать заново. Записываю на бумажке варианты ответов и обновляю. 12 правильных ответов. Обновляю. 15 правильных. Обновляю. Методом исключения, пока не дошел 20 из 20. Оценка 5. Подзываю лектора, чтобы отдать зачётку. — Пять? Тебя же ни на одной паре у меня не было. — Я дома учил. Мне Дима приносил методички. — Дима по правую руку от меня кивает головой. — А пройдёшь ещё раз тест? —Да без проблем! — весь тест занял у меня пять минут. — но у меня температура, специально пришел, чтобы зачёт сдать. — мне было в натуре хреново. — Ладно, давай зачетку. — и смотрит журнал о моих прошлых успеваемостях. — по другим предметам у тебя неплохие оценки были на первом курсе, что случилось? — Работа, времени мало. Завод отнимал всю жизненную энергию с 8 до 17:00, пять дней в неделю, fuckinshit. А ещё надо время выделить на девушку, на тачке покататься, репетиции, на таксовать денег и побухать. Приходилось всё совмещать и ездить бухим за рулём. Если у вас нет опыта вождения пьяного мастера, то это может сказаться плохо на здоровье вашего автомобиля. Моя первая машина была убитая в хлам, особенно передняя её часть. Бывало просто вываливался из-за руля и бутылки сыпались на проезжую часть. В системе есть "баги", находя их, можно ломать её. Государство поставило раком всё население страны и ебет без маски, надо быть мазохистом, чтобы ловить кайф от такого обращения к себе. Наебать государство не западло, западло обманывать нищих граждан своей страны, забирая пенсия у бабушек, обчищая карманы у подвыпивших, снимая деньги с заработных карт работяг, кидать семьи на хаты. Аферисты и мошенники всякого рода промышляющие подобным образом, не приносят вред элите страны. Поэтому наказания за такие деяния минимальные, но если ты не дай бог печатаешь деньги, продаёшь наркотики или... То наказание будет максимальным, так это их прерогатива, их контролируемая территория, в которую влазить не дозволено. Многие авторы в начале или в конце книги пишут слова благодарности лицам ничего не значащее для читателя, меня это всегда коробило и пользуясь случаем, хотелось бы послать на хуй в первую очередь этих авторов, во вторую очередь всех остальных в списке ниже: Московский рэп - нахуй, статья 228, да и вообще весь УК - нахуй, школу - нахуй, того кто придумал Nexia - нахуй, Владимир, который торчит мне 70k, иди нахуй пидораз, смесь негра с китайцем - нахуй, всё Останкино с его телевизионными каналами - нахуй, задрот Пашка Дуров со своей фсбшной телегой пусть идёт на те же три буквы, все цвета радуги - нахуй, квашеная капуста с рыбными котлетами - нахуй, все слова из трёх букв - нахуй, земной шар и Солнечная система - нахуй, список можете продолжить сами, полная свобода полета фантазии, чего и кого послать НАХУЙ.
Понравилась история ? Жми лайк! Донат по возможности в ЛС

 

Донат автору на сиги

Биток: bc1qhkmjmj62vvjq7hsjzm7564crcsu2ymmye69f4z Монеро: 8B8hTJwGTfvSWxtZbU5iXVgg4QxxuTpTfdVBy1ZwWkSWD3BbMqH7qVGKNukp3WNPw8J9KdMahoNjR79utgTkZFTh8h3Btnc

 

N. W. O. ​

Можно было бы стать президентом, если пообещать всем наркоманам страны по бесплатному грамму ромашки. Ушло бы тонн 10 реги. Объявить всеобщую амнистию по всем статьям с последующим лигалайзом легких наркотиков. На PR тратится много не пришлось бы, сарафанное нарко-радио разнесло бы весть по всем уголкам необъятной. Зарегистрировать партию 100.000 подписей? Легко! Если верить статистике, то в стране больше 2 млн джанки, хотя гораздо больше если считать, что в тюрьмах сидит полмиллиона зеков из которых 70% по 228. Пенсионерам пообещать счастливую сытую старость, выращиваете ганджубас на своих огородах и несите в пункты приёма и получайте деньги. Во всех больницах внедрим траволечение. Болит спина, простудился или пропал аппетит? Добрый доктор Айболит, пропишет вам пакет травы. Мы будем делать из каннабиса всё, от веревок и зубной пасты, до космических кораблей, свернутых в виде косяка. Синтетика нахрен никому ненужна будет, если можно выращивать каннабис по силе и мощности не уступающая JWH. Пусть китайские фабрики банкротятся, мы поднимем экономику РФ. Увеличится приток иностранных туристов и не только из ближнего зарубежья, как сейчас, но и из других континентов. Откроем новые туристические точки, а то Крым, Байкал, Золотое кольцо. Приелось. Добро пожаловать в Магадан, Мурманск, на Камчатку, Северный Ледовитый океан, это будет доступно, как сходить в кино. Новые гашишные производства и фабрики по всей стране, кофешопы в каждой торговый центр, а это скачок развития малого и среднего бизнеса. Уменьшится количество преступлений, уберём хотя бы пресловутые 70%. Героиновых наркоманов и соляных пересадить на травку и грибы, псилоцибиновая терапия. Надо будет более конкретно проработать эту идею, например соляной закидывается грибами и ему на голову надевают 3D шлем, где внушают, что соль не есть хорошо. Ну почему в стране нельзя выбрать нового президента? Вот допустим люди сами построили многоквартирный дом, подключили воду, газ, электричество, канализацию, Вася добывает газ, Петя производит электричество, Женя водоканальщик, короче общими усилиями дом функционирует. На собрании жильцы дома выбирают управляющего из 31-й квартиры Володю. Володя проявил инициативу, обещал следить за порядком, устранять своевременно поломки и так далее. К Володе подходят братки из коттеджного поселка и говорят, что неплохо было бы отдать им весь первый этаж под магазины, ввести налог на проживание и отстегивать им каждый месяц. Вова им говорит: "Дак люди сами построили дом, провели все коммуникации, работают на предприятиях и снабжают сами себя". Вроде как, за что брать то с них? — Найми охранника и сторожа, надели их правами, людям скажи, что это твои помощники, нужны для безопасности, а то придут жильцы с соседнего дома и выгонят их. Если ты не согласишься, то на следующих выборах победит Петрович, займёт твою квартиру, а тебя выселят в подвал к грызунам с маленькими окнами и решетками. Вова смекнул, что к чему набрал команду, запустил слух о конфронтации с соседними домами, выселил верхний этаж в подвалы на улицы бомжевать, под предлогом неблагонадежного элемента и замелился сам со своей свитой. Не сразу, а потихоньку, гайки закручиваются, вода из крана льется тонкой струйкой, на электричество ставятся счётчики, наверху перепланировка, сносят перекрытия, расширяются оконные рамы, бронируют двери. Маша из пятой квартиры вроде как стала возмущаться, она была учительницей, но под дверным ковриком нашли шприц, её бросили в подвал, остальные жильцы решили помалкивать, чтобы не разделить Машину участь. Петрович живший этажом ниже Володьки, на каждом собрании агитировал за себя, в принципе его идеи мало чем отличались от Вовкиных. Кроме того, что он предлагал занять близ лежащие дома по соседству, но большинство не хотела склок и каждый месяц победу одерживал Владимир. Выборы проходили каждый месяц, но одна уважаемая дама из 666-й квартиры предложила собираться раз в полгода. Зачем лишний раз отвлекать трудовой класс? Пусть отдыхает. Услышав об отдыхе, многие согласились и поддержали. Жильцы стали тупеть и деградировать. Библиотекарь с врачом бомжует на улице, учительница не выходит из подвала, штукатурка дома облупилась и по фундаменту пошли трещины. Может пора уже сделать капитальный ремонт? Мы делаем бесплатное питание для всех граждан нашей страны, электричество, вода, газ, всё это по праву принадлежит людям проживающим на данной территории. Тогда почему они должны за это платить? Ратифицировать все соглашения с другими странами, кому должны, всем прощаем. Обязанности прошлого государства нынешнее на себя брать не будет. Частная собственность останется, но производственные мощности и движимое и недвижимое имущество ценностью превышающая допустим 100-200 млн руб будет государственным. Так что товарищам из списка русского журнала Forbes придется сесть на диету. Ликвидируется весь штат чиновничьего аппарата, его заменят приложения, где каждый житель страны сможет проголосовать за тот или иной закон: формирование бюджета или наказания преступников в своём городе. Нашему примеру последуют другие страны, братья бульбаши и хохлы. Мы присоединим к себе и Польшу вместе с ними до кучи, но никакого притеснения или эксплуатации, всё на добровольной основе. Дальше-больше: Европа, Азия, Америка.

 

Пермь Off ​

В Екб вроде с оптом всё наладилось, а в Перми всё разладилось. Так-то палево стало ездить в Пермь, в последнее время. Нужно проехать два поста ГАИ, а закладки мы забирали в основном в ночное время. Плмню выехали в неудачный день для поездок, середина осени, на дороге гололёд, потом снег повалил с ветром. От Перми проехали 100 км, поблизости ни деревень, ни сел, ни заправок. Вдруг из темноты свет фары выцепляет темный силуэт. — Че за...? А это монах в черной рясе и тростью, откуда он взялся? В радиусе 50 км нихуя нет. — Они тут в Перми все ебанутые. Час назад на трассе перед нами остановилась BMW, с заднего сиденья вылетает тёлка в мини-юбке и падает на колени, вслед за ней летят её вещи: курточка, трусы, сумочка, дверь захлопывается и машина с визгом стартует. Пока мы не доехали до границы Свердловской области, в кювете то там, то там нам попадались разбитые машины, видимо переобуться на зимнюю резину было не судьба. Не зря события сериала "Реальные пацаны" происходят в Перми, точно скопировано! За 30 км до родного города, смотрю впереди какой-то замес, минимум три машины мигают люстрами. — Убери пакет с регой подальше. — говорю Лео. Подъезжаем ближе, мусор машет жезлом. Никакой аварии нет, стоят две машины ДПС и буханка. — Всё, приехали походу! — два сержанта просветили салон фонариками, проверили документы и отпустили. — Фуф, пронесло. Адреналин в крови повысился и я ощутил эйфорию. — Да, сука! Хуй мусорам, вафлежуи ебанные. Это была последняя возня с пермяками. Двигаться с ними было ненапряжно, пацаны были простые, вели дела будто семечками торговали. Кажется любая собака знала, что они банчат синтетикой. Ищу канал оптовых поставок в ЕКБ. Дело в том, что наладить не сложно, сложно удержаться на плаву. Еще пермяки предлагали тогда наладить каналы из Китая, но где гарантии, что этот канал не прикроют легавые. А это контрабанда в особо крупном размере, можно получить максимум не только выгоды, но и срока. Хотя сейчас я думаю иначе, надо было пуститься во все тяжкие и возить реактив контейнерами сюда, оказывается разницы нет, что за 1 г 10-15 лет сидеть, что за одну тонну, даже меньше дадут. Пробую вырубить сотку реги у Ахмата. У него была оплата на Связной банк, заезжаю в салон связи, чтобы закинуть деньги через терминал. За стойкой скучает кассир, рядом молодая продавец-консультант, она ему что-то рассказывает а тому всё безразлично, вид у него заёбанный. Подхожу к терминалу и достаю из кармана пачку пятитысячных, принципиально не пользовался кошельками, всё что надо, есть в штанах. к Кормлю терминал купюрами, справа от меня стоит консультант Мария в желтой рубашке и начинает бухтеть про пенсионные накопления в Связном. Терминал как назло не хочет принимать некоторые купюры, приходится поворачивать или менять стороной банкноту, оказывается старые банкноты он принимает, а новые отказывается. Достаю из другого кармана пачку тысячных купюр, Мария задвигает про счастливую жизнь на пенсии, я поднимаю на неё глаза и говорю: "мне это неинтересно" и хотелось добавить, "у меня в руках сейчас годовая пенсия среднестатистического пенсионера, какой нахуй Связной пенс фонд". — Понятно. — и отчаливает. Хуже всего, когда за тобой очередь из людей, чувствуешь на себе их прожигающий взгляд, нашпиговываешь терминал на 350к и понимаешь, что это цена автомобиля. Наконец, машина выплевывает чек, забираю его и сваливаю. После оплаты, через два часа, он скидывает мне адрес в jabber. Челюскинцев 20, у первого подъезда, слева окно, под окном в яме пакет, 100. Завожу по пути Сальвию в стоматологию, а сам еду на адрес. Оставляю тачку на улице и захожу во двор. Пятиэтажная хрущевка на четыре подъезда, тихий двор время обед, никого нет. Закуриваю у первого падика и вижу яму, сделана видимо для того, чтобы свет поступал в большие окна подвала, но со временем замурованные. Наклоняюсь, хватаю чёрный пакет майку и иду к тачке. В машине открываю, а там... Использованные шприцы, матрасы, вся приблуда крокодиловая. — Хорошо, что руку не засунул. — думаю. Выбрасываю пакет под машину и иду снова на адрес, но уже к последнему подъезду. Там яма глубиной в полтора метра, валяется всякий мусор, кругом грязь, вижу в углу лежит небольшой подарочный пакет, как новый. — Походу мой. Смотрю по сторонам, вроде никого, спрыгиваю вниз, беру пакет, в пакете зиплок с белым веществом. Есть контакт. Выбрасываю пакет, зип в карман, подтягиваясь и вылазию наружу. Об арматуру порвал курточку, завалил штаны. — Пиздец. —думаю. — Хотя наши адреса закладок на козырьках подъездов, тоже не "найс" были. Лучше так, чем ничего. 100г реги за 60т.р, если толкать чисто по 2.500р за грамм, выйдет 250т.р, если сделать курительную смесь и пустить в розницу, то смело умножай 250 на два, выйдет пол-ляма, в зависимости от товарооборота магазина, можно продать за месяц, можно за день. — Врубаешься что к чему? — Да, врубаюсь! — Ну тогда иди нахуй! Если не врубаешься, тогда слушай дальше. Если ты не шаришь в этом деле, то даже не суйся. Тебя закроют на раз-два, на зоне потратишь больше, чем заработал, либо будешь расплачиваться своим здоровьем. Пускать людей на органы или продавать ядерное оружие, менее преступно, но к ядерныму оружию у тебя нет доступа, а намазать человека лишится почки, тебе не хватит мозгов. Поэтому иди ебашить на завод и не выёбывайся, тихо мирно доживешь свой век и сгниешь перед телевизором или в огороде. Саюусь в тачку, чтобы собрать Сальвию от зубного, по пути заезжаю в "Tobaco", приобрести пипетку, зажигалку автогенку, пачку "Собрания". Хороший табачный бутик, народу практически нет, широкий ассортимент, рекомендую! Магазин находится по адресу... Ха-ха-ха, шутка, а то подумают, что реклама. — Блять, когда уже отпустят или отпустит (может я круто затянулся спайсом в 2009г и меня всё ещё держит) и я перестану писать эту хуйню. Запомните книги Зеланда "Трансерфинг реальности" в тюрьме не работает, проверено миллионами зеков, как и книга "Легкий способ бросить курить", там написано: "прочтёте книгу до конца и вы бросите". Я выбросил книгу и взял пачку сигарет и какого хрена этот курильщик кожаных сигар навязывает курить или нет? Типа сигарета приносит вред здоровью. Я живу на Урале, тут вредно жить, просто противопоказано. Минздрав, ау! Здесь онкологических больниц больше, чем дворцов спорта. Вырубаю потихоньку у Ахмата не большие объёмы. Все клады у подъездов, за которыми надо куда-то лезть, либо спрыгивать. Надо робу слесаря купить для таких дел, думаю. Меня это напрягало недолго, Ахмата прихватили за жопу фондовцы, в один из вечерних выпусков Щербет по ОТВ рассказал как это происходило. Вообще не понимаю, что эта опущенка делает на телевидении? Ни дикции, ни правильно поставленной речи, не фотогеничен. ОркТв, а не областное. Лучше на силиконовую дуру из журфака смотреть, чем на старого пидармота. Фондовцы прихватили Ахмата за жабры, когда он фасовал в своей квартире. Испуганный дилер спрятался в ванной и задернулся шторкой для душа - цитата. Потом Ахмат на форуме выложит видео опровержение. У него был легал, его отпустили или это был не Ахмат? Но у кого-то проканывало обмануть судьбу. Бизнес менялся и модифицировался с каждым годом. Надо идти в ногу со временем, чуть зазевался, попал под каток. Стали появляться анонимайзеры, криптовалюты, автосайты, где боты заменяют живое общение. А начинали то как? Из рук в руки, закладки через аську, консультация по Skype, на форуме общались без Торов и ВПНов, бабки зачислили на свои карты, да и мусора были деревянные на то время, но они тоже учатся, догоняя тех, кто опоздал на счастливую электричку под названием Legal.

 

Отдых - дело всей моей жизни!

Списываюсь в Вк с Crazy и Космо с предложением пожарить шашлыки, сварить манаги, попить пивка и пострелять по банкам. Говорю Сальвии, что иду варить зелье, цепляю с собой походную кастрюлю и открываю входную дверь. На лестничной клетке стоят две женщины, одна лет пятидесяти в длинной юбке и кофте, другая чуть за 40, в очках, берёте и длинном плаще, одеты аскетично. Обе поворачиваются ко мне, вижу в их руках буклеты, книжечки. Говорят: — Здравствуйте! Можно отнять у вас немного времени? — О, мои клиенты! — думаю про себя, люблю над ними поиздеваться, делая вид, что мне это не безразлично. — Мы бы хотели поговорить с вами о Боге. — Да-да, конечно, но видите ли я сейчас тороплюсь. — у меня в руках кастрюля с остатком пригоревшей травы от прошлой варки. —Приходите завтра вечером и мы с вами побеседуем. В голове план, надо будет угостить их кратомом или налить в кофе манаги и убедить, что Иегова - отстой, а Джа Растафарай - истинная вера. Заезжаю за пацанами и дуем в супермаркет, в тележку кладём одноразовый мангал, мешок углей, смесь для розжига, кило мяса, одноразовую посуду, три литра жирного молока и хлеб, кетчуп, девять банок пива "Bud", сиги. Подходим к кассе. — Паспорт есть? — Нет, права в машине. — Несите. — стопорит кассу. Она только что перед нами продала какой-то девчонке газировку, растворитель и сигареты, набор перветинщицы, а с нас просит документы. Вот дура. Затарившись, едем за город, где растёт "уралочка". Проезжаем частный сектор. — Дров бы нормальных. —говорит Космо. Я понимаю что к чему, справа от гаража лежат сложенные поленья. — Ща купим за 100 руб. —останавливаю тачку, гараж открыт, просовываю голову в дверной проём, там темень, ни хрена не видно, стоит старая "Нива", а под ней чьи-то ноги. — День добрый! Продайте дров? — говорю. — А? Че нах надо? Кто бля? —бухой голос. — Да иди нахуй. — про себя. Открываю багажник, закидываю поленья и сваливаем. — Бесплатно говорит забирайте. Сворачиваю в сторону леса, за лесом на опушке растёт трава выше человеческого роста. Собираем зелень в пакет, оставляя голые стебли, стебли нам ни к чему, от них толку нет. Отъезжаем к реке Исеть и разбиваем ганджубасный кемпинг "Freedom". Разжигаю мангал, Crazy наворачивает подходящее музло, Космо запалил поленья и сейчас выливает молоко из бутылок в кастрюлю. — Неплохое место нашли. —чокаемся пивными банками. Достаю из багажника Вальтер, палим по банкам, кушаем шашлык, трава в кастрюле уварилась, пыхтит на костре как нефтяное болото. Надо будет скоро отжимать, причём пока она не остыла. Можно было добавить щепотку соды, но в походных условиях мы её не учили. Отжимаем молоко зелёного, нет зеленого-коричневого цвета в ёмкость, жмых выбрасываем на поляне, руки жгет пиздец. Надо было взять резиновые перчатки, а под них одеть хлопковые. Выжимаем, у нас получается чуть меньше литра волшебного зелья, я прикидываю время, сколько мне нужно, чтобы доехать до дома, поставить тачку и делаю три глотка. Манага Трип. Приход от манаги очень своеобразен, ощущаешь небольшой сушняк во рту, появляется комок в горле. Сидишь ничего не замечаешь сверхъестественного, пока не встаёшь на ноги. Встаю чтобы сходить в туалет и тут я понимаю, что меня не хило мотает. Справляю нужду и падаю снова в кресло, вроде опять всё нормально, но это только кажется, накрывает новой волной и эта волна с каждым разом все мощнее и мощнее. Начинает пробивать на хавчик. — Может закажем пиццу? —спрашиваю. — Давай! — поддерживают единогласно. — Только я встречать не пойду. — беру в руки смартфон, перед глазами все расплывается. Мне кажется, что телефон в моей руке растекся как часы на картине Дали. — Девушка нам пиццу. — Вам какую? — голос из трубки. — Любую. — в комнате смех. — Мясную, с рыбой или с сыром? — Мясную, XXL. — Большую? — Да. — говорю ей адрес и отключаюсь. Меня накрывает цунами, на заднем фоне играет техно, точнее сэмпл, который я зациклил в программе "Cubase", но вставать с кресла и поменять его нет возможности, путь до монитора может быть очень длинным или даже недосягаемым, если учесть тот факт, что комната постоянно меняет своё местоположение. Приносят пиццу. В жизни не ел такой вкусной пиццы, запивая водой, так как пиво уже не идёт. После еды накрывается с новой силой. Сколько времени прошло? Час-два? Сутки? Прошло 4 часа, а она и не думает отпускать. Пытаешься что-то сказать, но на первом произнесенном слоге становится влом заканчивать слово целиком. Надо что-то сказать, да похуй, не важно. Поражаюсь над теми людьми, которые творят искусство в таком состоянии, типа регги. Мне не хочется делать абсолютно нечего, мысли запутались и превратились в кисель, зачем я сделал три глотка, одного бы хватило. Зато спать вообще отлично, на утро просыпаюсь и завтракаю, чувствую, что опять подкидывает, но уже не сильно, так, слегка под кайфом. — Так, за руль садиться я сегодня не буду. — думаю. Я мог ездить бухой в жопу, но под травой садиться за баранку всегда опасался. Само собой под ЛСД (2С-i, псилоцибиновые грибы) или диссоциативывами (метоксетамин) водить тоже не стоит, даже не обговаривается. Danger! Вечер разбавляю пивасом с пацанами на "стадиванах". Звонит Сальвия. — Алло. — К тебе две женщины пришли, хотят тебя. — Бля, разговоры о боге. Скажи им, чтоб пришли в другой раз. Но в другой раз они не пришли, наверное умерли с голоду или приняли цианид в один из своих священных ритуалов, в день рождения Иеговы.

 

Запреты не гасятся ​

У каждого магазина свой стиль работы. Одни делают адреса в городе, другие за городом, кто-то двигается днём, а кто-то только по ночнеку. Мне нравилось забирать опт днём за городом, меньше глаз, меньше палева. Бывало скинут адрес: кило реги за лавкой, в кустах, у подъезда. Приезжаешь туда, а там синеботы куражатся. Ты же не пойдёшь при них шариться в кустах? Вот стоишь на тачке, ждёшь, пока они не свалят в ночнуху за догоном. В один из летних деньков, на Уралмаше, пришлось три часа прождать. Как-то приходит адрес: Блюхера 21, во дворе мусорные баки, справа коробка перемотанная скотчем, в ней. Спасибо научно-техническому прогрессу за создание gps-навигатора, а то пришлось бы мучиться со всеми этими адресами. Навигатор приводит прямо к дому, справа мусорные баки, сдаю задом к помойке, открываю багажник, выпаливаю коробку. В доли секунды закидываю бокс и захлопываю багажное отделение. По газам, съебываю с места преступления. В кино про апокалипсис показывают как главные герои на машине пытаются съебаться от преследуемого их землетрясения или наводнения, мы примерно так же летели от этой помойки. Через пару км останавливаюсь, чтобы взорвать коробку на стоянке возле магазинов под фонарём. Закладчик подошел к этому делу со всей ответственностью, всё перемотано, замотано скотчем, внутри пенопласт. Я уже подумал, что схватил просто мусорную коробку, но внутри показался фильтр для очистки воды, на вес килограмм с лишним. — Неужто здесь, как он сюда запихнул зиплок? В багажнике лежал молоток, беру его, кладу фильтр на бордюр и хуярю фильтр молотком, разъебываю его на куски, в фильтре действительно пакет с регой. Джеймс Бонды и Маты Хари обмачили себе трусы при виде такого. Забираю пакет и прыгаю в тачку, газ в пол.. Отписываюсь чуваку, что всё ок! Конспирация на пять с плюсом. Магазины в ЕКБ растут как грибы, жесткая конкуренция, по улицам города разбросано наверное тона веществ. Раньше если рынок крышевали мусора, то теперь филки уходят прямо из-под носа. Зачем башлять за крышу, если можно банчить не выходя из комнаты своей квартиры. ППС и ДПС перебиваются розничными заказчиками и потребителями. ФСБ и МВД ловят рыбу покрупнее "секретными методами" известными только им. Цыгане наверное по старинке банчат под крышей герычем в своих посёлках. Не удивлюсь, если они в наши дни всё ещё крадут лошадей и золотят ручку на вокзалах. Кстати если нужны левые симки, модемы, телефоны и брюлики, то этот биз процветает там и поныне. Базар-вокзал, ровная движуха, вырубали, вырубаем и будем вырубать в любое время года и в любую погоду. Пройдут десятилетия, люди будут поражены тем, что когда-то, когда iPhone был 5й серии, население гоняли и сажали за какие-то там психотропные вещества. Это как у Герберта Уэллса в "431 по Фаренгейту", где преследовали за литературу. Я забирал клады с оптом из водосточных труб, мусорных урн, электрощитовых, камер хранения магазинов самообслуживания, из бачка унитаза в туалете Макдональдса, искал закопанные в земле в лесу, возле гаражей, у подъездов в снегу, в шинах автомобильных колёс. Сделали бы клад под фуражкой полицейского, я бы не стреманулся забрать и оттуда. Если долго приходилось ждать клад, мы нашли в кино, в ТРЦ Алатырь, потом в ресторан "Гризли", бургеры там готовили, что можно пальцы обглодать, антураж в американском стиле штата Техас: бейсбольные кепки висят на стенах, ковбойские шляпы, официантки в форме чирлидерш, не превышающие ростом 1.60. Вспоминаю, как-то мы попали на сеанс тошнотворного фильма, чувствую, что сейчас блевану, выбегаю в туалет, а там сан.обработка, женщина азиатской наружности моет пол. — Долго? — спрашиваю. — Минуту. — отвечает. В холе очередь из 5-6 человек, сдерживаюсь из последних сил, чтобы не блевануть прямо тут. Открывается дверь, она выходит держа в руке ведро с шваброй, вбегаю чуть не сбивая её с ног в первую попавшуюся кабинку со звуком: "буэ", фантанирую. Вхожу в кинозал, сажусь на своё место, спрашиваю у Сальвии: "как фильм? " — Говно. — поворачивается назад и стошнивает, слышу звуки будто кто-то кашу вываливает на пол, хорошо в зале от силы было человек десять, мы сидели в последних рядах. Если бы режиссёр фильма задал вопрос критикам: "Понравилась ли картина?" Можно было сослаться на нас двоих, сразу стало бы ясно всё. Кино было про вампиров снятое от первого лица одной видео камерой. — Такой хуеты в жизни не видел, пойдем отсюда? — говорю Сальвии. — Пойдём. Конечно, рвотный рефлекс вызвал не сам фильм, хотя он этому способствовал, а сок, который мы выпили до сеанса, взятый на втором этаже Тц в "Juicy Fruits" — свежевыжатые соки. А нам ещё ехать забирать кг сейчас. В jabber приходит адрес, летим в район "Меги". По новомосковскому тракту на перекрёстке от "Меги" налево, на следующем перекрестке налево до сворота направо, В пяти метрах шина, в ней пакет. Сьезжаю с трассы, заезжаю в карман, дорога не освещена, на улице вечернее время, включаб фонарик на телефоне, нахожу в нише шину, еложу рукой пока не натыкаюсь на пакет, вытаскиваю. Всё дома! Падаю в тачку, Сальвия уже держит сижку на готове, чтобы обмокнуть её в пакет и дунуть. Выезжаю на Екад в сторону дома, через некоторое время Сальвия говорит: — А мы где едем? Смотрю по сторонам, район смахивает на Академический, мы должны ехать по объездной, а мы стоим в пробке между высоток. — Не знаю, поставь навигатор. — видимо рега оказалось мощной, что меня накурило с парикоф, я потерял счет времени и как мы тут оказались, хоть убей, не помню. Ставлю окна на проветривание, навигатор показывает путь. На выезде из города сальвия снова хочет пыхнуть, собирая остатки реги со стенок старого килограммового пакета, там было точно не менее 3х грамм. Я на нервяке выхватывают у неё пакет и выбрасываю его в открытое окно, где-то в районе "Калины". Она потом долго дулась на меня за эту выходку, не упуская момента напомнить про этот случай если мы проезжали мимо. Было и было. Пусть это будет жертвоприношение "Богу Дури", как на автомойке тогда. Заезжаю в подземную парковку "Алатыря". Мойка машин, свободный бокс. — Помоете? — Не вопрос. — отвечает персонал по клинингу. А в пепельнице тачки было насыпано с полграмма реактива и сига скуренная на половину. Всё. Покушали блинчиков на третьем этаже фудкорта, спускаемся, тачка блестит и как оказалось пепельница тоже. — От души почистили. Может они спалили, что за тема была? Х.з. То, что мы творили было внатуре искусство. Каждый день движуха с перерывом на сон, а свет на кухне не гасился никогда.

 

Moscow Trip 2.0​

Мы снова собираемся в столицу нашей Родины, город кокаин - Москва. На этот раз никаких поездов, только самолеты, бронирую билеты в авиакомпании - S7, через сеть. Собственно говоря, какого чёрта нас туда потянуло? Parklive, в парке ВДНХ, трёхдневный отжиг, на сцене будут выступать: Prodigy, Marilyn Manson, Deftones и многие другие.
— Мы по-любому должны быть там! — говорю Сальвии. Она не против. Беру билеты на все три дня и бронирую хату посуточно недалеко от метро на неделю, было лето и все наши вещи влезли в один рюкзак. В этот раз я не стал забивать косяки в дорогу надеясь на то, что в таком мегаполисе как Москва мы найдём где вырубить покурить или припудрить ноздри. Шасси отрывается от взлетной полосы и мы взмываем в небо, почему-то всегда в этот момент меня преследовало такое предчувствие, что мы заденим хвостом землю или настанет какой-нибудь пиздец, а при посадке, что самолет развалится на части, но нихуя подобного не происходит и я жду напитки и свежую прессу. Если у вас места в хвосте, тогда до вас вряд ли дойдет томатный сок и обед в виде риса с курицей, рассчитываете на запеканку и яблочный сок, такое случается регулярно. Зато рядом туалет и те кто уже поел, начинает выстраиваться в очередь на обосраться. Ты давишься своей сухой запеканкой, над тобой стоят люди, а те кто выходит из туалета, трутся жопами об твоё плечо, проход то узкий, никакого чувства такта. Пожрал, посрал, рыгнул, завалился храпеть.
Шереметьево встречает нас отличной солнечной погодой, таксисты на выходе зазывают каждый в свое авто. Посылаем их нахуй, мы не олигархи, чтобы кататься по Москве на такси. Садимся на быструю электричку до метро. Через час мы на месте заселяемся в квартиру студия. Уютная квартирка на втором этаже, кухня совмещённая с комнатой, телевизор-ЖК, двуспальная кровать, кухонный стол, ничего лишнего, 5 минут до метро.
— Сегодня отдохнём, завтра попробуем вырубить, а в пятницу погоним на Fest. — в голове созрел план — так надо замутить ещё sim-карты, а то роуминг жрёт непомерно много денег.
Выходим из подъезда чтобы прикупить продуктов на неделю, возле домофона объявление: "доставка пиццы и роллов"
— О как нельзя кстати, в магазине возьмём только необходимое.
Возле TЦ таджик продаёт симки от МТС по 150руб. Вот за что я люблю Москву, здесь всё в пешей доступности, только руку протяни.
— Салам, паспорт надо?
— Ваалейкум салам! Нэ, Нэ надо.
— С балансом? — спрашиваю.
— Никакой баланс? 150 руб.
— Ясно, давай штуки. Вставляю в телефон, тут же через терминал "Киви" пополняю счёт, всё в ажуре. Интернет даже тупить перестал.
Поражает количество нерусских в обслуживающем персонал. Это что такая новая государственная политика или москвичи настолько зажрались, что им западло уже стоять на кассе? Женщина с фартуком от "магнита" одетая на цветастую кофту улыбается и пробивает лодку "Финляндия", сок, воду, хлеб, масло не спрашивая документы. Это хорошо, потому что паспорт я с собой не взял, в "мегамарте" бы так не проканало. В квартире Сальвия на кухне чистит свою любимую трубочку от смол, я смешал водку с апельсиновым соком и сажусь за ноут в поисках нормального варика. Один из самых популярных форумов BIZ.RC! (название изменено), работающий только по легалу, предложил четыре магазина в Москве.
— Что за нафиг? — говорю вслух. В Екб больше 100 вариантов вырубить чего хочешь в любом районе города, здесь же 4 варианта и то под сомнением, за год когда мы тут были видимо мало что поменялось. Первые два магазина оказались пусты, третий не вышел на связь, четвёртый заявил, что у него есть только диссоциатив, позиция от 5гр за 7.500
Smoke: О'кей, завтра с утра сделаем?
Кремль: Да.
Smoke: Куда оплата?
Кремль: На визу.
Smoke: Альтернативные способы оплаты есть?
Кремль: Нет.
Smoke: Ну ладно, до завтра.
Московский магазин, а альтернативнойых кошельков нет, надо было наладить движуху закладками в Москве и на юге своё время, а то они мёртвые какие-то.
— Эй москвичи и южане, вы как расслабон мутите? Ответы присылайте на электронную почту: фскн@mail.ru. Шутка.
С утра просыпаемся, завтракаем, закидываю 7.500 руб на карту. Кремль обещает скинуть адрес в обед, вблизи от метро. Решаем дислоцироваться неподалеку и произвести разведку местности. Зашли в какой-то парк, люди будто вымерли, никого нет, над нами автобан ведущий в "Москва-сити", издалека виднеются небоскрёбы, фоткаемся возле Олимпийского мишки восьмидесятых годов. Приходит адрес: у девятиэтажного дома, с обратной стороны подъездов под первым балконом, лежит фольга. OK. Включаю ДубльГис на телефоне.
— Нам туда! — показываю рукой.
— Нет, нам туда! — говорит Сальвия, как охотники за кладом из мультика "Остров сокровищ", двигаемся хаотично глядя смартфон.
— В пизду, проще спросить. Навстречу нам бабулька идёт.
— Здравствуйте! Не подскажите где Хачатуряна 25?
— Вот, здесь недалеко, через дорогу, за теми домами.
— Спасибо!
Чтобы пройти дорогу надо спуститься в подземный переход, странно даже ни одного бомжа нет или бременского музыканта. Выходим из подземелья, держим вектор на те дворы, проходим мимо площадки для воркаута.
— Ахуенно у них всё налажено, там теннис, тут качалка. Опочки, Хачатуряна 25. Подходим к балкону, в упор не вижу фольги, хотя бы подробные координаты скинул: справа, слева там, в углу или посередине. Вдруг что-то блеснуло меж камней.
— Вот она! — забираю свёрток в 5 см длиной и 2 см шириной, выбрасываю фольгу, в ней зиплок с порошком. Чётко. Убираю зип в маленький кармашек правого кармана, в такой карман не только палец пролезет, но и пакетик дури, наверное специально для этого и сделан предусмотрительными производителями джинсовых штанов.
Идём к порталу, метро как портал в видео играх, зашёл в него в одной части города, вышел в другой, работал бы он ещё так же быстро, перенося тебя за считанные секунды.
На квадрате кидаю пакет на стол и достаю пластиковую карту, разбираю авторучку, раскатывают две дорожки на журнальном столике, через ручку снюхиваю одну белую полосу, нос почти не щиплет, химия не сильно выражена,жду полчаса. — Что-то не вкатывает.
— Совсем?
— Вообще. — пылесошу вторую полосу, проходит ещё 30 минут.
— Ну как?
— Нифига, может надо больше? У меня и так все ноздри им забиты.
Решаю завтра высыпать четверть пакета в 0.5 от минералки, выпить и взять с собой на концерт, Сальвия второй день подряд чистит маленькую трубку, будто там смол с килограмм и умудряется накуриваться. На следующий день привожу задуманное в исполнение. Порошок хорошо растворился в "Акваминерале", до начала фестиваля ещё 5 часов, отпиваю половину и... И зря я это сделал говорю Сальвии.
— Что такое?
— Х.з. По-моему пиздец.
По эффекту ни с чем не сравнить, ни с травой, ни с бухлом, не с феном или грибами, это даже не кайф, с этого не закайфуешь, твой разум на время ушел погулять, помахав тебе ручкой оставив тебя одного с твоей оболочкой.
— Что за нахуй?
Подхожу к зеркалу, зрачки расширены более чем обычно или мне кажется? Это я или не я? Ощупываю своё лицо руками, сажусь на кровать, по телевизору московский новостной канал, камера берёт крупный план телеведущей, мне кажется, что у телека нет стекла и при желании можно перешагнуть на ту сторону экрана.
— Ты кто? — говорю бабе по ту сторону.
— Я, Елена Бердышева — отвечает ведущая.
— А-а, бля, она говорит со мной! — накрываюсь одеялом с головой.
— Кто говорит? — спрашивает Сальвия.
— Телевизор! Выключи его!
— Ты как на концерт пойдёшь в таком состоянии? — садится рядом, воспользовавшись моей беззащитностью играет с моим членом, взяв его в руку.
— Я не знаю, может отпустит? — но это было только началом, пик был впереди. Сальвия увлекла меня собою полностью, что я его не заметил, как бэд трип плавно перешёл в секс трип. Дальше последовала постельная сцена - вырезано цензурой. Можно сказать она вытащила меня из лабиринта диссоциативного прихода.

 

Moscow Trip 2.0. Part 2

До Park Live остаётся полчаса, пик прошёл, но меня всё ещё держит, информация доходит до моего мозга отрывками, как азбука морзе: слово-пробел-слово.
— Пойдём на концерт? — спрашивает Сальвия.
— Конечно! Сегодня Мэнсон, состояние подходящие.
На метро до ВДНХ добрались за полчаса, он разделен на секции, нам нужна секция космонавтики, что в самом конце парка, чем ближе к месту мы подходили, тем отчётливее слышны были басы. На входе на нас на цепляют "феньки-пропуска" или напульсники и мы проходим вдоль палаток. В одной палатке заваривают пуэр и забивают мини кальяны, ахуенная штука скажу вам. В плотный 0,5й стакан наливают воду, сверху накрывают половиной апельсина, во фрукт вставлена трубочка, внутри сделано углубление под уголь и табак, накрывается всё фольгой и всовывается вторая трубка для вдыхания дыма. Стоит питик и невъебенная очередь за этими кальянами, больше ляма чистыми они точно срубили, в остальных палатках народу было поменьше стояли рестораны сербской, китайской кухни, пончики там, хот-доги, пиццы. У сцены людей пока немного, выступает... Не помню, какая-то хуйня играет, короче идём дальше шароёбиться по территории.
Тут две сцены, одна под крышей в павильоне, другая типа open-air основная сцена. Посреди всего этого установлена ракета, точнее она там была всегда, а под ней VIP-ресторан, то есть для нас. Людей там вообще никого. Отлично. Тут есть коктейль егенмастер + red bull, берём в нагрузку ещё два фирменных блюдах уложенные в стаканчики, выглядит стильно и на вкус ахуенно. Столица ёпта, это вам не там. Тут неожиданно подбегает сотрудница ресторана и щелкает нас на polaroid, снимок вешает рядом с кассой, чтобы выкупить фото надо заплатить 100 руб или эта фотка будет красоваться тут три дня, а потом кто-нибудь в офисе будет дергать за свой стручок глядя на всё это дело. Может быть всё подстроено агентами ФСБ? Меняем 100руб на снимок, коктейль потихоньку приводит меня в чувство, шлифануть всё это дело коньяком и кальяном, будет полный порядок.
Ближе к вечеру на сцене идут приготовления к выступлению группы Мarilyn Мanson, украшается атрибутами в красно-черных тонах, публика беснуется и скандируют: "manson", ассистенты налаживают звук, саундчек, барабанщик группы уже за установкой, мелькают гитаристы, кто-то выпалил Мansonа спрятавшегося за большими колонками. Вот-вот начнётся шоу, я в ожидании, что он исполнит такие треки как "beautiful people", "тэйнтед лов", "зисиз э нью щит" , да вообще все треки начиная с первого альбома. Как вдруг откуда ни возьмись вывалились омоновцы, щиты, маски, дубины, всё в лучших традициях. Самый главный из них заявляет, почему-то через рупор, хотя на сцене есть микрофоны.
— Внимание! Концерт отменяется, всё расходимся.
ОМОН оцепил сцену, справа стоят автозаки, автобусы, техника для разгона мирных мероприятий, но никто и не думал уходить, также скандируют: "manson". Мы сидим в VIP-ложе попыхиваем кальян, не хватало еще попкорна, в ожидании чем всё закончится. Если б вкинулся диссоциативос на самом концерте я бы наверное ахуел от происходящего, но на тот момент меня уже отпустило и я понимал, что это не игра воображения, действия происходят по-настоящему. К микрофону подходит организатор фестиваля и сообщает, что поступила информация о минировании сцены, если начнётся выступление М.М, то бомба будет активирована. Он приносит свои извинения и соболезнования по этому поводу и просит всех тихо мирно разойтись, дабы не мешать сотрудникам полиции в поисках мины. Это не вызвало паники, все понимали, что никакой бомбы не было, за всем стоит христианская секта в главной роли одного педераста, не помню уже какое у него погоняло было, но очень популярный на то время. Ну да, Мanson изображал католического папу нюхающего кокаин забавляющимся с фалоимитаторами, но на РПЦ он вроде не гнал. Вообще не по-христиански, так подло срывать концерт, люди приехали из других городов, тратили деньги и прочее, карму себе он точно испортил на 20 следующих перерождений и библейский завет "не они", он тоже нарушил, короче, пизда ему по всем статьям.
Публика потихоньку рассасывается, улюлюканьем показывая негодования властям, мы тоже двигаемся в сторону станции метро. Народу как на дне города, когда все расходятся по домам после праздничного салюта, только настроение у всех отнюдь не праздничное.
Поднимаемся в хату, беру зиплок с остатками порошка и разрываю его над унитазом, нажимаю на кнопку смыва.
— Нахуй, такой кайф не для того, чтобы упарываться им в Москве, тем более на концерте.
На подоконнике стоит недопитая бутылка "Аква Минерале" с разбодяженным диссоциативном. Сальвия испытывая неподдельный интерес делает пару глотков из бутылки, остатки сливаю в канализацию. Видно, что её накрыло, но не так сильно, считая, что все под контролем, оставляю её на кухне, день показался очень длинным, кладу голову на подушку и моментально вырубаюсь.
Второй и третий день фестиваля прошли в том же духе, только без употребления веществ и ложных минирований сцены. В ход шли пара коктейлей, сербская кухня, кстати зацепила, пиво, кальян.
Вкратце расскажу о выступлении некоторых групп: "Холливуд андед" - не плохая энергетика, раскачали зал не на шутку, но выступление Еnter Shikari положило всех на лопатки. Под Deftones чуть не уснул, я ждал от них один трек и как назло они исполняли его последним, но так зажали оригинал, что побыстрее захотелось уйти. На закуску Рrodigy, хедлайнеры третьего дня. Их выхода все ждали с нетерпением, когда они вышли на сцену, аж волосы на голове зашевелились и побежали мурашки по коже. Зал разорвало ко всем чертям, вот она мина заложенная в первый день, неудивительно, что Кейт Флинт откинулся спустя 5 лет. Земля тебе пухом, братан, так зажигать на сцене, без амфетамина не обошлось точно. Пишу эти строки, будто снова оказался там, в далеком в 2014.

 

Open Spice

Начало начал.
О чём эта книга? Можно описать тримя словами: sex, drugs and Rock'n'Roll. Это даже книгой не назвать, так, записки дилера, которые помогли скоротать полтора года в местах не столь отдаленных и если меня не отпустят в скором времени, то походу переплюну самого Толстого с его томами, если ещё начну описывать комнату на 10 страниц и вести монотонные монологи, то всё, пиздец. Заранее извините за мат в тексте, хотя мне похуй, что вы там думаете, если человек сформирован как личность и не ограничен рамками, тогда он поймет как надо. Это типа вступление, интро, для тех кто еще не врубился. В каждой книге же должно быть вступление и послесловие? У меня оно будет посередине, потому что, правильно, похуй.
На оборотной стороне обложки книги обязательно должны быть рецензии голливудских звёзд, типа Джонни Деппа: "впервые за пять лет мне попала в руки книга, которая глубоко зашла в душу".
Не знаю, наверно тоже стоит поместить рецензии, только каких-нибудь Вась с улицы, типа Костыля: "мне очень понравилась книга, из листов хорошо сворачиваются косяки".
Ещё бы хотел чтобы компания АСТ растиражировала книгу в миллионном экземпляре и я смог бы купить освобождение от работ на зоне с выделенной комнатушкой, в которой стоял был ноутбук. А то знаете как неудобно писать когда тебя постоянно отвлекают? От пердежа и храпа соседа по верхнему ярусу, до "Аллах Акбар" с прохода напротив. Такие книжные черви как Стивен Кинг, уединяются с макинтошом в загородном доме на севере штатов, чтобы ничто не могло отвлечь от золотого пера и светлых мыслей автора, а тут постоянно: "чефирнём? Или давай расскажу как я ебал мисс Екатеринбург? От троих людей я слышал как они ебали мисс Екатеринбург разных годов и только от одного, как он не был попа в рясе вместе с другом:
— Дали ему в рот, сосал как пылесос, а потом священнослужитель ночью обчистил наши карманы и отчалил восвояси.
И о чём я только что хотел писать? В голове стоит образ бородатого попа с разъебанным дуплом, хотя знаете таких историй наберётся ни на одну книгу. Записки из "Мертвого дома", часть 2, new!
Изначально я писал стихи к песням или речитатив к телегам, но текст выходил мрачным, либо агрессивно весёлым на одну и ту же тематику, пришлось ликвидировать. Были мысли писать прозу, но этого никогда не делал. Я даже дневники не вёл, какая на хрен проза? От гуманитарных наук далек, как папа римский от бога, поэтому не претендую на произведения гения и книжного оскара мне не получить. И вот эти мысли материализовались в буквы, буквы в слова, а из слов получился текст. Не особо сложно писать текст если ты Дарья Донцова. Мне нелегко, может из-за ограниченного словарного запаса или отсутствия дара писаки? Выцарапывая строки из серого вещества по две страницы в день, если посетит муза, при условии, что обстановка располагает.
Если книгой займется цензура, то 90% инфы считай пропало, где слова хуй, пизда, ебать, мелькают в каждой строке, тема наркотиков обозначена в каждой главе, местами попадаются постельные сцены. До Чака Паланика конечно далеко, но акцент больше поставлен на музыку и драгзы, две совместимые вещи, как водка и coca-cola, по отдельности, которые не канают.
Надо отдать должное Джону Хоффману за создание JWH, без него не было бы той самой эпохи, не было бы этой книги и популяризации пресловутой 228й статьи. Был бы помладше, сказал бы: "спасибо за счастливое детство", но на нашем голубом шаре, голубые переставили всё с ног на голову, что было добром стало злом и наоборот. Не положено, чтобы у аборигенов был доступ к веществам, только для определенных социальных слоев, чем масштабнее лож, тем больше людей в неё поверят. Может быть и я тут вам припиздехиваю, невешивая лапшу на уши про приемки ФСБ, погони, перестрелки, килограммы наркоты, лагеря строгого режима, так, для красного словца, но вы не представляете насколько жизнь может быть интереснее книги. Если б мне предложили вернуться на 10 лет назад, чтобы изменить свою жизнь, я бы её изменил. В сто крат увеличив децибелы похуизма и нахуевертил так, чтобы не было обидно перед потомками.
Снова поменяли бабки на травку. Думаешь мы нарки? Фак ю!

 

Байки из склепа (Part 1)

Продолжаем ломать стереотипы. Эх, сейчас бы осушить бутылочку нефильтрованного и затянуться Кент 8, но я в завязке, ещё лет так на 10. А Кент здесь, как кубинские сигары на вольной стороне. Мы только что сейчас смотрели канал муз-тв, все в ахуе от того, что происходит с поп культурой. Бритни Спирс выглядит монашкой по сравнению с современными звездами. А comedy club? Скатился до уровня Регины Дубовицкой. Не смешно уже шутить про баб за рулем, русский футбол или автопром, видимо Роскомнадзор добрался и до них.
За окном идёт снег и я вспоминаю, как много лет назад в это время гонял бухой и накуренный за рулём самурайского авто. Дело было зимой, снег валил хлопьями, мы решили среди недели собраться у Крейзи на хате, раздавить пару литров рома на четверых под новый американо-комедийный кинчик и раскурить косяк по кругу, если быть точнее, то курили через жестяную банку из-под пива микс на реге. Крейзи сделал ремонт в своей комнате, на обоях изображён ночной Нью-Йорк, проведена подсветка по периметру, стильно и комфортно.
Черт нас дернул или шайтан попутал, как говорят нерусские, поехать в магазин задогоном, а потом бухнуть на реке Исеть. В такую погоду я любил на авто крутить "пяточки", это когда даёшь газу и дергаешь за ручник, по свежему снежку машину лихо закручивает, но не рассчитав траекторию поворота и скорость болида, забуриваемся в сугроб, да так, что выехать самостоятельно не получается. Пришлось вызывать такси и долго объяснять ему наше местоположение, у какой сосны свернуть. Таксист видимо думал, что надо кого-то забрать отвезти, а мы ему трос даём. Он видит, что все четверо в говно, но виду не подал. Вытянув тачку из сугроба, щедро его благодарю купюрами, плюс бонус за молчание. Ведь он мог в лёгкую слить наши координаты мусорам, в наше время стукачей хватает.
Допиваем пузырь во дворе Крейзи, собираюсь ехать домой и по пути закинуть Косма и Вано. Мы жили в одном районе.
— Оставь тачку у меня во дворе, вызови такси. — говорит Сrazy.
— Нормально все! Доедем. — отвечаю.
И мы бы доехали, если бы не стечение обстоятельств.
— Rollin baby! — в салоне ебашит limp bizkit, время за полночь, дорога пустая, самое время для дрифта. Вылетаю красиво на мост прямо под машину ДПС, подвинув их с дороги. Явно они так это не оставят. Нажимаю на педаль газа.
— Они развернулись и включи люстру. — говорит Вано.
Сворачиваю с перекрестка во дворы, дорога убитая в хлам, жаль машину, мусора по мегафону просят остановиться. Ладно, не в этот раз. Останавливаюсь. Меня шатает.
— О, господин! Да вы хороший. — дэпэс неимоверно рад.
— Пили?
— Я не пил. — говорю.
— Пройдёмте в машину.
— На каком основании? — меня понесло, зачем-то стал снимать их на камеру, вместо того, чтобы дать им денег по старинке.
Алкотестер показывает 0.7 промилле. Второй мусор с фонариком полез в тачку, а сиденье усыпанно миксом, на коврике пивная банка через которую мы курили, другие банки, пустая бутылка водки, пакеты от чипсов, полной синеботный набор. Я и забыл, что у меня в заднем кармане зиплок с миксом. Виду себя агрессивно настроенным.
— Сейчас поедем на медосвидетельствование. — говорит коп.
— Поехали! — У вас тесты подосланные. — думаю договорюсь лучше с врачом.
Больница вся обшарпанная, пол скрипит, с потолка свисает штукатурка.
— Ебать мой хуй, здравствуйте. — говорю врачу. — В туалет то можно?
Идите. — говорит врач с ночного дежурства, возможно вмазанный.
Так-так-так, что же делать? Закрываю деревянную дверь на щеколду, в туалете мало места, в аккурат для очка и раковины. Пью воду в большом количестве и пытаюсь выблевать всё, но алкоголь уже в крови и в воздухе конопля, всё зря. Стук в дверь.
— Выходи!
— Ага, сейчас. — говорю.
Через 3 минуты.
— Ну, что? — слышу голоса двоих за дверью.
— Скоро. — буду держать оборону.
— Мы сейчас дверь вынесем.
— Давайте! — облокачиваюсь спиной в стену, ногой упираюсь в дверь.
Бах, бах. С петель сорвали шпингалет. Бах. Два упитанных полисмена всё-таки прорываются.
— Ладно, пойдемте.
На приборе у врача показывает 1.8 промилле. Ещё больше.
— Пиздец. Сколько денег? — спрашиваю.
— Ни сколько. Сейчас отправим машину на штрафстоянку.
— О'кей, 50 пойдёт?
— Штраф 30.000р за вождение в нетрезвом виде назначит суд.
— Даю сто, попилите на троих.
Они ни в какую, надо было не снимать их на камеру всё-таки, ладно хуй с вами, попробую занести судье. Что поразило, так это абсолютное спокойствие и безмятежность сотрудников ДПС и врача. Если бы я забрался на стол, снял штаны и наложил бы кучу, они б сказали: "Ну что всё? Одевайся поехали домой".
До дома меня довезли с мигалками, прям как мэра.
— Думаете у меня нет ста штук? Давай тормози у терминала. — не успокаиваюсь. Может взять взятку врач смущал?
— Верим, верим. Какой подъезд? — спрашивает тот кто за рулём.
— Второй. — выхожу, хлопая дверью. Захожу в квартиру, раздеваюсь и вспоминаю, что у меня в кармане пакет с миксом, да, могло быть и хуже. Всё, спать.

 

копипаст

 

Ваши доказательства? Пруфы в студию...
Автор этих строк, лично Я