★Чётко Анекдоты

Співробітники Держнаркоконтроля були шоковані, виявивши в квартирі громадянина П. два мішки коноплі. Шок був викликаний тим, що напередодні в цій же квартирі співробітники Держнаркоконтроля сховали вісім мішків.

 

Учора поліція Нідерландів за злісне порушення водієм правил дорожнього руху позбавила його трав.

 

— А це точно допоможе? — перепитала Царівна Несміяна, обережно затягуючись...



— Синку, ти палиш?
— Тато, я дочка.
— Що, докурився?!!

 

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
— Дрова потрібні?
— Ні.
Вранці прокидаються — в дворі дров немає.

 

— Що це за інтер'єр ?! Хіба це шпалери? О боже, де ви взяли ці лампи? А меблі! Я в шоці!
— Ти не в шоці. Ти в тюрмі!

 

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она.

 

Солевой наркоша Лёха, так часто сдавал вещи в ломбард, что он все больше гапоминал ему родной дом

 

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

 

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

 

- Папа, ну, почему ты думаешь, что если я была на вечеринке со своими друзьями, то сразу принимала наркотики?
- Я мама.

 

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

 

- Мой друг вконец обкурился! Сел в стиральную машинку и уехал! Я бы, конечно, догнал его на пылесосе, но у меня прав нет…

 

Сидорова повязали, когда он курил за гаражами - потому что гаражи видел только он.

 

Купил пацан конопли, курнул, чего-то не цепляет. Решил: «кинули!»… Подошел к окну и стал с грустью смотреть на улицу… Вдруг мама подходит:
- Сынок, не проголодался? Третий день уж стоишь…

 

Наркоман на мосту косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
- Да зачем тебе, ты и так классно заикаешься!

 

Два нарика обкурились на крыше девятиэтажки. Один спрашивает:
- А вот если спрыгнуть – сколько лететь будем?
- Не знаю, дня три –четыре.
- Так и помереть можно.
- Конечно, братан, три-четыре дня без еды, без воды, без плана…

 

- Сынок, а почему у тебя такие красные-красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

 

На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна ... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.

 

- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая дневник.

 

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.