★Чётко Анекдоты

— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

 

— Как Вы относитесь к супружеской измене?
— Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято

 

— Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
— Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.

 

Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать — "налог на жизнь". И сразу высчитывать одной суммой, т.е. 100% от зарплаты.

 

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
- Изя, что ты делаешь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не рассказывал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

 

— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать *банутая мамаша.

 

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

 

Во всем мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше…"
В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем х*ево не стало…"

 

Час пик. Метро.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!

 

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

 

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

 

- Софа Моисевна, а шо это Ваша невестка Хаечка такая худая?
- Ой, Роза Абрамовна, я Вас умоляю... где ж Вы видели, шоб на гадюках сало росло?!!

 

— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.

 

Одесса, аптека. Сара обращается к аптекарю:
- Израиль Моисеевич, вы себе не представляете, мой Яша постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас таки есть беруши?..

 

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

 

— Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец?
— Он — алкоголик.

 

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

 

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

 

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут…

 

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.