★Чётко Анекдоты

Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы — с корнем.

 

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

 

Я не против, чтобы Путин был президентом… но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.

 

В супердорогой пятизвездочный отель международного класса заходит мужичек в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10.000 долларов в сутки?
Мужичек подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10.000 долларов в сутки.
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как то по-особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

 

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

 

Взрослая жизнь — это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

 

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

 

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит.
— Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

 

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

 

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

 

— Алло, вы хотите занять место секретарши?
— Очень хочу!
— Перечислите ваши сильные качества.
— Я очень влюбчивая!
— Так, хорошо, а ваши слабости?
— Ваш завораживающий голос!

 

— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…

 

Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн.
Мужик:
— Ты кто?
Джинн:
— Я джинн-бизнес тренер.
Мужик:
— Я хочу Порш!
Джинн:
— Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"

 

Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн.
Мужик:
— Ты кто?
Джинн:
— Я джинн-бизнес тренер.
Мужик:
— Я хочу Порш!
Джинн:
— Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"

 

Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

 

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

 

— Почему ты все время смотришь телевизор?
— Я учусь.
— И чему может научить первый канал?
— Красиво врать.

 

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

 

— Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, — это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
— Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
— Да!

 

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!