Анекдоты про коронавирус

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

 

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

 

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.

 

Закон подлости 2020 — это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

 

Парадокс:
Разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные "шанелью" миллионеры.

 

Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.

 

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

 

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону и дождался, но не ту...

 

Стоит Гаишник на посту. Дождь валит, как из ведра. Смотрит, запорожец едет по трассе, как г@вн0 в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево...
Ну, мент его тормозит и спрашивает:
- Пьяный?
- Нет!
- Обкурился?
- Нет!
- А какого хр#на ты тогда так ездишь?
- Да тесть, п@дла, приколист грёбанный, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил!!!

 

Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
- Как насчет меня?
- Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)

 

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...

 

Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл

 

Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

 

Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов рублей.
Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах вот этих молодых людей с пистолетами

 

Ещё одна неделя карантина, и маска будет мне мала..

 

ахахах или просто выпить чтобы вообще перестать думать

 

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

 

Британские ученые нашли следы людей, живших 800 тысяч лет назад.
Московские полицейские не нашли следов людей, похитивших автомобиль час назад.

 

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

 

Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь