★Чётко Анекдоты про алкашей

Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо — милиция.

 

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:"Рыба-пила". Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
— М-да, надо бросать пить…

 

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка…

 

Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.
— Витамин С, чтобы не было складок на лице.
Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
— Что это такое?
— А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х*е.

 

На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.

 

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

 

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

 

Кто-то запоем читает книжки, кто-то — этикетки на бутылках.

 

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Привет! Давно не виделись, это надо отметить. Пойдём выпьем.
— Нет, я завязал.
— Как?
— Ну ты прошлое лето помнишь?
— Да.
— А я нет.

 

Настоящая лень - это когда знаешь, что до магазина с водкой 100 метров, но задницу от кресла оторвать по-настоящему лень.

 

Признак взросления - когда в трех мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

 

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

 

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.

 

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

 

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьете?

 

На первую пару я попал только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.

 

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...

 

Испокон веков Дом Дарков производил только темное пиво, а Дом Свити - только светлое. Сотни лет между ними шла жестокая конкуренция, пока, наконец, кто-то не предложил смешать темное и светлое пиво с водкой.

 

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Давай лучше водки!

 

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.