★Чётко С улыбкой всегда

Иван никогда не видел летающих тарелок.Пока не женился.......

 

Чёрный юмор словно ноги - он или есть или нет.

 

приходит парень к хирургу и говорит
-доктор у меня что-то с членом
- снимайте штаны
Тот снимает , а там писюн оранжевый, доктор в ахуе спрашивает
- а чем вы собственно занимаетесь?
- татвсе как обычно смотрю порно, дрочу , ем чипсы

 

Пошел мужик к доктору,заходит в кабинет и сходу снимает штаны и ложит свой х@й на стол!!!
-Доктор,посмотрите!!!
Доктор:
-Болит???
Мужик:
-Нет!
Доктор:
-Зуд, покраснение???На что жалуетесь??
Мужик:
-Не,ну доктор,посмотрите!!Красивый правда??

 

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

 

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст..

 

Мужик хриплым голосом :
-Доктор укоротите мне член он мешает мне разговаривать
Доктор:
- Без проблем .
Мужик домой к жене звонким голоском дорогая я теперь говорить могу!
- Ты придурок лепи назад или развод
Мужик к доктору :
- доктор верните все на место срочно!!
Доктор хриплым голосом:
- что упало то пропало!!

 

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

 

Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что.
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон.
- Это кто?
- Это я.
Открывают
Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?"
Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем - он смотрит.
Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"

 

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

 

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

 

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
-А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
-Вам 6лядям волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделали бы.....

 

Сногсшибательный сюрприз для Толяна!!

 

В мужчине главное- чувство юмора!
А если он ещё и извращенец-тогда он идеален!!!

 

Я понял, с ней прожив три года
Секс только для продления рода.....

 

-Дорогой,меня беспокоит,что у тебя такой высокий показатель холестерина в крови!!!
-Тебе то что волноваться???
-Как,ведь я же ее пью.....

 

На работе только и разговоров,что про секс!Если и дальше будут только разговоры-уволюсь нафиг!

 

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

 

Стоят два алкоголика в пивнухе.
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивнуху - да всё никак порядочную девушку не встречу